Bloooooooood...

Har börjat spela om CSI-spelen, riktigt kul. Tidsfördrivande också vilket är bra när man är sjukskriven och alla andra är upptagna.

Har tagit blodprov idag samt vägt och mätt mig på Vårdcentralen. Det var ångest, faktiskt. Hämtade ut mitt nya sjukintyg.

CSN har varit snälla och skickat brev till mig. De vill att jag ska börja betala tillbaka min skuld nu. Jag undrar med vilka pengar. Jag är sjukskriven och går på förssörjningsstöd, det är lite svårt att betala tillbaka en skuld då. Nåväl, har beställt blanketter för nedsättning så vi får se hur det går..

Den 11:e februari ska jag tydligen till The Studio och få en make-over gratis. Intressant. Det kan vara kul att göra något sånt fastän man inte sminkar sig vanligtvis.

Ska snart hem till mor och äta lite god mat samt se på Top Model ikväll. Trevligt att göra sådana småsaker tillsammans.

Bleaurgh..

Imorgon ska jag till Vårdcentralen och ta blodprover, vill verkligen inte. Hatar nålar och blod. But you gotta do what you gotta do.. Antar jag.

På onsdag ska jag shoppa träningskläder och skor till Tai Chin på torsdag.

Idag har varit en meningslös dag. Var i affären och handlade onyttiga saker, legat i sängen och tittat på L-Word.

Det känns som att jag förlorat en del kraft de senaste dagarna. Jag förstår inte varför. Jag vill bara inte lämna min säng. Hoppas det blir bättre snart.

Pizza-abstinens.

Drog till Wonk igår. Det var rätt trevligt, skaffade några nya bekantskaper och det är alltid bra. Kändes härligt att dansa men shit vad varmt det var.

Just nu ligger jag i min säng och ser på tredje säsongen av The L-Word. Vill ha pizza men orkar inte gå och handla. Ska snart hem till mamma och käka ändå.

Ska till Trollhättan FREDAGEN DEN TRETTONDE februari. Scary.

Velande.

Idag har jag verkligen inte varit på topp. Gick ur sängen runt 16.00 och har mest bara försökt att hålla mig själv på så gott humör som möjligt. Har beställt biljett till Trollhättan den 13 februari för att komma bort från allt här. Det är 3 veckor tills dess, dock.

Vet inte riktigt om jag ska gå ut ikväll eller ej. Vill inte sitta hemma och glo på The L-Word (eftersom jag blir bara irriterad över hur de ändrade på serien vid säsong 3 - Alice och Dana skulle inte ha splittrats upp ju!). Sedan känner jag inte direkt för att supa mig askalas och dansa hela natten lång, utan mest för att vara social.

Eller så sover jag.

Frustrerad.

Idag var jag på Vårdcentralen och träffade min läkare igen. Innan jag träffade honom hade jag sagt till min mor att antingen så höjer han dosen på medicinen eller så ger han mig en ny medicin. Jag vet hur de funkar för jag har varit i denna situationen förr. Gissa vad han gjorde? Han höjde dosen och sa sedan att om detta inte funkade så skulle jag få en ny medicin. Suck. Jag bad om remiss till psykolog men han nonchalerade det och sa att "i framtiden kommer vi få en psykolog här". Jaha? Så han menar att jag ska gå och må skit tills deras inkompetenta psykolog anländer? No way. Jag blev sjukskriven i ännu en månad och ska hämta intyget på måndag. Ska försöka ta saken i egna händer snart för jag är trött på att bli ignorerad. Vårdcentralen är skit.

I feel sick.

Har inte mått bra alls hela denna dagen, illamående, huvudvärk och riktigt trött. Ville verkligen inte gå ur sängen och har spenderat den mesta tiden liggandes med min laptop och glott på The L-Word avsnitt. Fan vad jag stör mig på Jenny, bara mer och mer. Precis börjat se andra säsongen och äntligen hunnit ikapp där jag slutade se serien. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om serien, den är okey, men inte den bästa. Är jag en dålig flata?

Imorgon ska jag till min läkare. Jag vill verkligen inte. Jag tycker verkligen inte om honom och jag får verkligen ångest av att gå dit. Jag kanske borde säga det till honom?

Dessutom är jag grymt irriterad över en sak och jag känner mig så himla.. nonchalerad. Det blir väl bättre, eller hur?

Will pleasure for food.

Idag har jag mest slappat, var en sväng till Medborgarkontoret. Tittat på Top Model med mamma. Annars har jag mest varit hemma och tittat på första säsongen av The L-Word. Rätt kul med tanke på hur mycket man har glömt bort av den säsongen.

Jag känner mig konstant sugen på pizza. Eller mat över huvud taget. Det är grymt jobbigt när man inte har så mycket pengar kvar. Får stå ut tills nästa vecka.

Känner för att gå ut i helgen fast jag vet inte riktigt. Har inte råd men jag vill helst inte sitta hemma och bara glo. Får fundera på det lite mer.

Nu ska jag fortsätta titta på The L-Word.

Equality.

Idag blev Obama president, jag såg när han svor president-eden och hans tal. Rätt bra tal, me like. Jag hoppas bara att det blir ändring och att det inte är massa snack och ingen action. Han verkar vettig, mycket mer vettig än Bush och då får man förväntningar. Nåja, jag bor inte i USA så jag ska väl inte riktigt bry mig, fast det är svårt.

Sedan åt jag lite glass och tittade jag på Top Model med mamma. Nu är jag hemma igen och funderar på att äta pizza. Vet inte vad det är med mig men jag har fått dille på pizza. Gott som fan.

Jag ska börja träna Thai Chi förresten.

Minä pidän suklaasta.

Jag har bestämt mig för att lära mig finska. Fråga inte varför, jag är uttråkad och behöver någonting att göra. Man får passa på medan man har tid till att lära sig. Det är ju inte så att någon distraherar mig. Dessutom, man vet aldrig när man lär behöva prata finska! Kanske i Finland... Men ändå.

Idag har jag varit uppe väldigt väldigt tidigt eftersom de skulle komma och rensa ventilerna i min lägenhet. Jag kunde inte somna om efter det, är rätt trött nu. Jag och mamma flyttade ner lite möbler till min källare och satte mitt nya soffbord på plats i eftermiddags. Känns härligt.

Har kollat klart på alla Scrubs avsnitt. Tror det får bli The L-Word nu eller borde jag se klart Brothers and Sisters? Decisions, decisions..

Jag fick en gädda.

Gårdagen var väldigt nice. Perfekt förfest och Wonk var faktiskt riktigt kul. Hela kvällen var kanske inte lyckad men man ska inte tänka på de dåliga sakerna. Det är lite trist att folk inte kan vara ärliga bara. Fast i och för sig, vem kan man säga är riktigt ärlig i denna världen? Speciellt om det handlar om flatvärlden. Den är hur svinig som helst, ändå dras man med i den. I'm a sucker for women, okay? So sue me.

På tal om att stämma någon. Jag tog en taxi hem och chauffören ville att jag skulle ha sex med honom. Jag förstår verkligen inte hur de tänker. Jag drog utan att betala för taxi-resan. Jävla äckel. Det blir nog inga taxi-resor för mig på länge, jag är så grymt trött på hur de behandlar en. Det är inte första gången, fast detta var droppen. Jag må ha varit full men inte helt dum i huvudet. Synd att jag inte tänkte på att stämma honom just då.

Idag blev det pizza till frukost och senare blir det lövbiff hemma hos mamma. Nu ska jag titta på lite Scrubs och dricka Pepsi Max.

Jag hade en läskig dröm igårnatt förresten. Någon ströp mig. Det kändes faktiskt riktigt verkligt. Fast när jag somnade om igen så drömde jag en bra dröm. Förutom att man blev dissad lite först. Haha.

Jag går och fiskar.

Idag har jag varit duktig och lekt "normal" människa. Det vill säga att jag har städat lägenheten, bäddat sängen, diskat och sorterat tvätt. Snart kanske jag faktiskt orkar tvätta den istället för att låta mamma göra grovjobbet.

Snart ska jag hem till mamma och äta middag, sedan blir det förfest hos Emma. Därefter ska vi ut och fiska på Wonk, jag undrar om jag får napp. Jag tror inte det, haha. Man kanske borde skaffa ett spö och en ströhatt.. Njae, eller inte. Men det ska bli kul att gå ut och dansa i alla fall.

Nu ska jag duscha och sedan klä på mig någorlunda fina kläder.

At the movies.

Idag var jag och Pumba på bio och såg Changeling. Den var riktigt bra, faktiskt. Väldigt rörande historia (verklighetsbaserad). Det var nice att se Angelina Jolie i en drama-roll igen, det är då hon spelar som bäst, in my opinion. Hon fick ju trots allt en Oscar för sin roll i Girl, Interrupted.

Efter filmen gick jag och Pumba runt i stan och försökte hitta någon pub att ta en öl på. Vi fann dock ingen soft pub där det fanns plats. Fast det var ändå trevligt.

Imorgon blir det Wonk och då ska jag och Emma fiska, haha.

B som i baj...bank.

Idag har jag stressat. Jag ställde klockan på 10.00 men jag gick upp 13.00. Bra självdisciplin. Jag ville verkligen inte gå ur sängen. Till slut tvingade jag mig upp och gjorde mig i ordning för stan. Jag spenderade cirka 45 minuter på banken, riktigt kul. Eller inte. Det är nog sista gången jag går till banken på Gustav Adolfs Torg. De är så griniga där och det känns inte alls trevligt när man kommer dit och är vänlig.

Sitter och äter lite mackor, fil och flingor. Ska snart till Emma och göra henne sällskap.

Ow, ow, ow.

Mått sådär halvt bra idag, min mage har varit dum mot mig. Det börjar bli bättre i alla fall. Vilket är tur, vill inte vara sjuk i helgen eftersom man ska ut och göra stan osäker både på fredag och lördag.

På något sätt har jag, trots min dumma mage, mått rätt bra överlag. Jag vaknade rätt tidigt och jag har verkligen inte sovit mycket, det märks dock inte. Lär kanske märkas imorgon.

Det har inte varit så kallt ute idag, vilket fick mig att le när jag gick till affären, hem till mor och tillbaka. Imorgon måste jag till banken i stan, samt handla lite nödvändiga saker. Hoppas det är fint väder imorgon också.

Fast jag känner mig enormt ensam nu, det är jobbigt.

Yadda, yadda.

Idag skulle jag egentligen flytta lite möbler ner till källaren med min kära moder, fast vi sköt upp det till fredag. Mestadels för att båda två inte kände sig så värst pepp. Ska hem till henne ikväll och se på Top Model.

Ska boka biljetter till Changeling imorgon, får inte glömma det. Ska se den med Sofia på fredag.

Usch, jag känner mig så frusen och trött. Fast ändå inte förkyld eller febrig. Skumt.

Det är riktigt dimmigt idag och jag kan knappt se någonting när jag tittar ut från mitt fönster. Lite häftigt på något sätt.

Rutinera mera.

Jag har en speciell rutin på morgonen som jag tror är en av de viktigaste rutinerna jag någonsin haft. Jag går upp, sätter på datorn, sätter på stereon (med Tegan and Sara på repeat) och kokar té. När téet är klart sätter jag mig vid datorn, går in på www.zylom.com, tar en Fisherman's Friend (som ersätter snuset) och lägger dagens pussel, på svårt-mode såklart. Någonstans där emellan tar jag mina vitaminer och min medicin. Efter denna rutin gör jag mig i ordning om jag ska iväg någonstans.

Jag vet inte varför men när jag inte går igenom denna rutinen på morgonen känns det som att något är fel. Det är som att utan den kan inte min dag fungera riktigt som den borde, eller jag kanske borde säga, jag fungerar inte riktigt som jag borde utan rutinen. Jag tror jag har en del rutiner som jag inte tänker på egentligen, men som finns där och gör så att jag mår bra.

En av dem är att innan jag ska sova ligger jag i sängen och löser lite Sudoku, det är en ny rutin. Kanske är det för att jag blir trött i huvudet av att tänka, kanske vill jag komma ifrån mina tankar för några minuter.

Hur som helst, hur konstiga rutiner jag än må ha i mitt liv, ser jag fram emot dem varje dag. Det är som en slags trygghet. Dessutom älskar jag pussel.

Idag ska jag hem till Emma och hämta mina glasögon, I'll be able to see again!

Ja, detta är samma inlägg som jag skrev på iKultur.se idag, sorry. I will try harder next time.

I slack, therefore I am.

Idag har jag bara slöat. Den största delen av dagen har bestått av Scrubs och skratt här i min ensamhet. Visst, det är alltid skönt att skratta men ibland saknar man någon att skratta med. Det kommer väl så småningom, antar jag. Jag börjar bara bli lite trött att inte ha någon att mysa och dela glada stunder med.

Har inga direkta planer för nästa vecka, jag får ta den som den kommer. Måste ha tillbaka mina glasögon så jag kan gå på bio med Sofia någon dag, annars lär jag inte se ett enda dugg.

I'll marry a marshmellow.

Kvällen igår var riktigt, riktigt rolig. Det blev massor med Singstar, skratt och dans. Tomboy har nog inte varit så kul på länge och jag träffade en gammal crush där. Hon var fortfarande lika fin och det pirrade fortfarande lite. Fast jag lär nog inte se henne på minst lika länge nu, haha. Härligt att se gamla vänner dock, det värmer.

Idag ska jag slappa och vara blind. Jag glömde nog mina glasögon hos Emma, märkte det när jag gick ifrån hennes lägenhet och allt var helt suddigt. Då hade jag redan låst och all, plus att Emma inte var hemma. Jaja, vi ska väl ändå träffas snart igen för hon kommer ha smått tenta-ångest och då får jag vara the savior in the need.

Förresten, igår kom mamma på besök med mormors stege. Hon försökte och försökte få ner brandvarnaren men lyckades inte riktigt. Den började såklart pipa igen, till slut blev jag så förbannat trött på den att jag bestämt klättrade upp på stegen och slet ner brandvarnaren på första försöket. Det är så de ska tas, with force!

Igår-kvällens foto:

Pip.. Pip.. Pip..

Borde verkligen byta batteri i min brandvarnare, den piper konstant nu. Jag blir snart smått galen på den, fast eftersom jag inte har en stege kan jag inte byta fanskapet. Får charma mormor och låna hennes stege, få svindel när jag väl står på den och spendera flera minuter att försöka få ner brandvarnaren medan man kämpar mot att inte svimma. Låter som lite spänning i vardagen, sådär.

Kuratorn igår var en stor besvikelse. Jag spenderade cirka 15 minuter hos henne. Jag kände mig som fem år och hon ställde konstiga frågor i konstig ton medans hon bet på naglarna. Det kändes inte rätt, liksom. Det är lite synd faktiskt, jag behöver någon utomstående jag kan prata med, fast det måste finnas någon viss kemi för att det ska fungera. Nåväl, hon skulle snacka med min doktor (good luck) och försöka komma underfund med om jag ska bli sjukskriven längre eller inte. I don't know about you, men en månads sjukskriving och en massa citaloprahm har inte hjälpt mig nog. Ge mig en remiss till psykolog, please?

Ikväll blir det förfest hos Emma och sedan ut till Tomboy, det ska bli riktigt roligt att gå ut, saknat det stället. Fastän det inte är samma sak längre, vilket är synd. Det är i alla fall Tomboy, det är hbtq, det är gratis.

Mamma kommer hem hit en sväng efter sitt jobb. Får diska och bjuda henne på kaffe. Men blä, diska är det värsta jag vet. Dessutom är jag allergisk mot diskmedel (och andra sorters rengöringsmedel). Får ta mig i kragen.

Imorgon tror jag att jag ska ligga i sängen, käka massa onyttigt och ha Scrubs eller The L-Word marathon. Bara för att jag kan.

Just keep swimming..

Igår kväll hade jag ett enormt sug efter snus, det var helt ofattbart. Fast jag stod ut, såklart. Jag har inte varit utan snus så här länge bara för att ge vika, nej aldrig!

Har möte hos kuratorn om en timme, det ska bli intressant att se hur detta går. Känner verkligen inte för att gå. Dessutom verkar det enormt kallt ute. Men efter kuratorn ska jag hem till Emma och leka, vilket ska bli trevligt!

Grannarna bråkar igen, jag förstår verkligen inte hur de orkar. Nu ska jag ta en dusch.

One week.

Ja, en vecka utan snus! Det är nog det längsta jag klarat på väldigt, väldigt länge. Känner mig grymt stolt. Bara en vecka kvar tills allt nikotin är ur kroppen.

Igår var en mysig kväll med fint sällskap. Det var härligt att träffa Maia igen, vi borde verkligen träffas oftare. Som hon sa, 2009 ska bli möjligheternas år. Jag hoppas hon har rätt.

Måste ringa Soc idag, yes. Får jag inte glömma. Imorgon ska jag till Vårdcentralens kurator. Jag förstår verkligen inte varför jag ska gå igenom allt detta tjafs bara för att få en remiss till psykolog i slutändan. För det är så det kommer bli.

Dra på trissor, solen skiner idag igen! Vad härligt.

Every morning there's a clean up.

Idag har jag städat, har lite kvar, det vill säga disken. Känns skönt att få bort lite dammråttor här och var dock. Det var mest dammsugaren som fick göra jobbet då jag faktiskt inte hade så mycket saker som låg framme och skräpade. Jag börjar bli rätt duktig på att hålla ordning.

Fint väder idag, blev glad när jag såg att solen sken. Jag älskar solen, jag mår som bäst då. Så den är rätt viktig för mig.

Sitter och lyssnar på Tegan and Sara, de har gått på repeat hela året (ja, alla 6 dagar!) och det får mig att må bra även det. Försöker göra saker som får mig att må bra, att inte tänka så mycket.

Detta året ska bli ett bra år. Det måste det.

Nom, nom, nom.

Idag känner jag mig enormt lat, vet inte varför. Hade tänkt att städa lite men när jag väl skulle ta mig i kragen så hände det inget. Får städa imorgon istället.

Hade en väldigt konstig dröm inatt, jag drömde om väldigt många människor. Många som jag saknar, förutom en person. Fast det är konstigt att det var just de personerna. Drömmar är underliga. Det var en bra dröm i alla fall.

Ikväll blir det lite slacking med pizza och godis. Jag är på dag 5 utan snus och det känns inte lika hemskt längre. Visst, suget är där jävligt ofta. Jag klarar det här, det vet jag.

Imorgon ska jag hem till Maia och dricka öl och snacka om livet och dess härligheter. Det ska bli trevligt. Det är på tiden jag får se hur hon har det i sitt hem.

Nu ska jag ta mig lite fil och flingor, hitta ett spel jag gillar och bara låta tiden passera.

Day 3 is over.

Ja, nu är det dag 4 utan snus och enligt de flesta är det värsta över då dag 3 brukar vara den hemskaste dagen. Man känner sig lite stolt, faktiskt. Det är sjukt jobbigt att vara utan snus men jag försöker hålla mina tankar på andra saker.

Dagen spenderas hemma och sedan hemma hos mamma, installerade över 300 spel till henne. Hon lär vara sysselsatt för resten av året! Eller ja, kanske ena halvan?

Nu ska jag nog ta och spela lite spel, för jag blev så sugen på att spela något när jag installerade alla spel hos mamma..

I wake up exhausted.

Blev väckt av Jehovas Vittnen i morse, snacka om att bli lite lack. Jag hade en bra dröm. Skulle tagit på mig glasögonen innan jag såg efter vem/vilka det var. Fast de såg att jag var nyvaken och faktiskt struntade i att föreläsa om sitt tjafs. De skulle komma tillbaka en annan gång... Yeah right, då ska jag fan inte öppna! De ringer på mig stup i kvarten och jag är sjukt trött på dem. Ska nog fixa en lapp på dörren som säger "Jehovas Vittnen - Nej tack!".

Hade det jättetrevligt hemma hos Emma igår, massa Corona och roligt folk är alltid en bra kombination. Jag la av några konstiga meningar och det var lite smått populärt. "Jag har alltid velat ha någon äldre men nu vet jag inte längre.." och dylikt.

Tredje dagen utan snus, det sägs att den ska vara en av de värsta. Jag har gjort som syrran och köpt Fisherman's Friend, lägger en sådan under läppen varje gång jag känner suget (vilket är rätt ofta). Det fungerar än så länge. Ska fortsätta med det tills nikotinet är ur kroppen (två veckor).

Don't get so uptight.

Ska snart bege mig in till stan och besöka Panduro Hobby. Hoppas på att hitta några fina pennor som jag kan använda. Har några så idéer om vad jag vill teckna, samt att jag skulle designa tatueringar till några personer.

Ikväll ska jag hem till Emma och lira TV-spel och dricka lite. Ska blir väldigt trevligt!

Andra dagen utan snus och abstinensen är hög som fan. Men jag ska klara detta!

Another year to lie?

Jaha. Det var en trevlig nyårsafton som spenderades hemma hos mamma. Lite groggar och så. Sedan gick jag hem och snackade med Tuuli i flera timmar över MSN, fram till klockan 6 på morgonen. Helt perfekt nyårsafton för mig eftersom jag vågar knappt vara ute.

Har bestämt mig för att inhandla lite mer pennor så jag kan börja teckna mer. Med färg! Jag har börjat få inspiration tillbaka nu.

Okay, okay, I give in.

Jag hittade en lista och kunde inte hålla mig. Jag har verkligen dålig pli på mig själv. Nåväl, om ni är intresserade kan ni ju alltid få en glimt hur mitt 2008 var.

2008 års -

Beslut:
Att ta tag i mig själv och kämpa för att må bättre.

Dumhet:
Måste ha varit någon fylla.

Bästa film:
Hmm, svårt. Jag vet faktiskt inte.

Sämsta film:
Jag tittar inte på kassa filmer.

Inköp:
Min laptop och min tatuering. Samt Tegan and Sara skivorna jag beställde.

Nostalgi:
RFSL Ungdom minnen.

Pinsamhet:
Eh, samma som dumhet, nån fylla skulle jag kunna tro.

Låt:
Shit, hur ska jag välja? The Con och Dark Come Soon med Tegan and Sara. My Heart Still Beats For You och No, I don't Remember med Anna Ternheim. Another Year med K's Choice.

Nya bekantskap:
RFSL Ungdom människor kanske?

Dummaste:
En viss person.

Jullåt:
Rudolf Med Röda Mulen bara för att min syster sjöng den på julafton.

Sämsta jullåt:
Ingen aning.

Ord:
Gles.

Citat:
"It's a silly time to learn to swim when you start to drown." från My Number med Tegan and Sara.

Dag:
De dagar jag var i Trollhättan och konserterna med Tegan and Sara.

Roligaste:
Minna, definitivt.

Tråkigaste:
Början på året.

Felbedömning:
Att tro jag kunde låtsas att må bra.

Höll du några av dina nyårslöften?
Jag hade inga.

Kommer du ha några nya för 2009?
Ja. Sluta snusa och äta mer frukt.

Blev någon/några av dina vänner föräldrar 2008?
Ja.

Dog någon som stod dig nära?
Nej.

Är det något du saknade år 2008 som du vill ha år 2009?
Ja, mycket.

Vilket datum från år 2008 kommer du (alltid att) minnas, och varför?
12-13 mars, mina öron förgylldes med favoritmusiken och jag mådde så bra.

Vad var din största framgång 2008?
Började ta tag i mitt liv.

Har du varit sjuk eller skadat dig?
Ja.

Vad spenderade du mest pengar på?
Hyra och snus.

Gjorde någonting dig riktigt glad?
Ja, konserter, vänner och familj.

Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om år 2008?
My Heart Still Beats For You med Anna Ternheim och Another Year med K's Choice.

Var du gladare eller ledsnare 2008 jämfört med tidigare år?
Ingen skillnad.

Rikare eller fattigare?
Rikare med både pengar och erfarenheter.

Vad önskar du att du gjort mer?
Umgåtts med folk.

Vad önskar du att du gjort mindre?
Procrastination.

Hur tillbringade du julen?
I Trollhättan med systrarna, Minna, Nicklas, Martin och mamma.

Blev du kär i år?
Nej.

Favoritprogram på teve?
Desperate Housewives, LOST och Brothers and Sisters.

Hatar du någon nu som du inte hatade i början av 2008?
Nej.

Bästa boken du läste i år?
Millennium trilogin av Stieg Larsson.

Största musikaliska upptäckten?
Ingen aning.

Något du önskade dig och fick?
Ja, Tegan and Sara biljetter.

Vad gjorde du på din födelsedag?
Inget speciellt.

Vad fick dig att må bra?
Minna, familjen, vänner, musik.

Vilken politisk debatt engagerade dig mest?
Ingen speciell.

En värdefull läxa du lärt dig i år?
Att sluta låtsas.

Citera en sångtext som summerar 2008:
"So what, I conned, I lied, I lied to me too." Dark Come Soon med Tegan and Sara.

Årets plagg:
Dark Come Soon tröjan.

Årets resa:
Trollhättan.

Årets upplevelse:
Konserterna.

Året spel:
World of Warcraft?

Årets fest:
Ingen aning.

Tre ord om 2008:
Ångest, styrka, kamp.

Årets bästa smeknamn:
Lil' Sara!

Årets konsert(er):
Tegan and Sara och Anna Ternheim.

Årets godaste pizza:
Cappriciosa.

Årets gladlåt:
Better Already med Northen State.

Årets sämsta inköp:
Jag köper inte dumma saker.

Årets dricka:
Kolsyrat vatten.

Årets sämsta ragg:
Jag raggar inte.

Årets fylla:
Ingen aning.

I conned, I lied.

Sista dagen jag snusar, hur ska detta gå? Detta året har jag faktiskt några nyårslöften. Som att sluta snusa, äta mer frukt och massa annat tjafs. Samt en hemlis, ha!

Jag vet inte riktigt hur 2009 blir men det är en stor chans att det blir bättre. 2008 behöver ingen vidare summering, det fanns få saker som var bra, mestadels var det bara skit. Jag är trött på år som jag mår skit. Behövs förändras och det jobbar jag på.

Det är jobbigt att ljuga och låtsas att man är någon annan, speciellt för sig själv.

Getting ready for another year like this.

Tyvärr fick man inte leka med Sofia och Vicky igår. Fast man kommer nog träffa Vicky någon annan gång då hon är i Sverige igen. Sofia ska jag på bio med inom närmsta framtid och det är alltid trevligt. Blir nog Australia, vi får se.

Nyårsafton imorgon och jag känner mig pepp samtidigt som man har lite halvt ångest. Tiden går så fort och än har jag inte kommit över min åldersnoja. Det finns mycket jag måste göra nästa år, måste verkligen ta tag i saker och ting som jag känner kommer få mig att må bättre.

Kommer nog bli en lugn nyårsafton, middag hemma hos mor med mormor. Kanske några groggar och sedan fyverkerier. Jag är grymt rädd för fyrverkerier, förstår inte meningen med några ljuspinnar. Det är fint, såklart. Dock inte lika fint när folk kastar dem på andra eller när de skjuter nära husen så det börjar brinna på balkonger.

Fick beslutet på bostadsbidragsansökningen. Det var positivt. Det gör både mig och Soc glad.

It takes a cup of coffee.

Idag har jag varit hos mormor och fikat. Som väntat fick jag ingen komplimang för min tatuering, det gör inget, hon är som hon är. Jag fick i alla fall goda bullar och kaffe så jag är nöjd.

Det blir att träffa Sofia och Vicky idag, det ska bli riktigt trevligt.

Jag vill bara klia mig nåt så otroligt mycket bakom örat, argh! Det är nog det jobbigaste med det hela.

Hemma och gaddad.

Hade en underbar jul och det var verkligen den bästa hittills. Kändes tråkigt att lämna alla däruppe, tiden gick för fort, verkligen. Minna har verkligen växt och det är så kul att se hur hon förstår vad man säger till henne. Längtar tills nästa gång jag besöker Trollhättan.

Jag gav mig själv en julklapp också! Äntligen har jag tatuerat min lilla drake, det tog mig bara några år. Jag är så grymt nöjd över hur den blev. Det känns lite mer personligt då jag designat den själv också.

Packångest.

Orkar inte packa, vill inte packa, kommer glömma så mycket. Usch usch. Borde verkligen ta mig i kragen och fixa det. Då har jag åtminstone gjort det. Snart, jag lovar.

Igår gjorde mamma och jag knäck hemma hos henne. Sedan kom Sofia på besök hos mig. Vi tittade på The Million Dollar Hotel och snackade massa skit. Trevligt. Känns skönt att vi börjat umgås igen. Kan vara mig själv med henne trots hur bra eller kasst man än mår.

Nä, nu ska jag packa. Kanske skriver ett inlägg under veckan, annars är jag tillbaka den 27:e.

"I'm the monster's mother."

Såg de två första Alien filmerna på TV3 igårkväll och när de båda var slut var jag fortfarande inte trött. Jag gick och hämtade min Alien Quadrilogy DVD-box och såg de två sista filmerna. Det var ett bra tag sedan jag såg dem sist, alltid lika bra varje gång. Jag har dock fortfarande inte gått och lagt mig, börjar dock känna av små tecken av trötthet, dock inte mycket.

Förhoppningsvis känner jag mig trött ikväll, jag ser fram emot sömn. Vill inte ha det så här längre men vad ska man göra? Kroppen måste anpassa sig till det nya som jag tar in varje dag först. Hoppas det inte blir värre när jag ska öka dosen på tisdag.

Procrastinate more!

Jag säger som Ellen. Även fast det kanske inte är så bra för mig ibland men det hjälper i alla fall i stunden. Det är inte lathet. Att skjuta upp saker. Jag får ju andra saker gjorda när jag väl skjuter upp, eller? Just nu har jag skjutit upp sjukt mycket i och med att jag sover så lite. Jag orkar liksom inte. Skrev i alla fall ett inlägg om det på iKultur, men jag sköt nästan upp det med.

Idag ska man ner till Mormor och byta julklappar och fika. Sedan ska jag väl försöka ta tag i att städa lite här hemma. Vill ju ha fint när jag kommer hem från Trollhättan nästa vecka och inte få ångest över att jag måste städa. Imorgon ska jag och mamma laga knäck och på söndag blir det att packa för hela slanten. Åker ju till Trollhättan på måndag och är borta i fem dagar.

Hoppas verkligen jag orkar gå till Maias TV-spelsfest imorgon. Jag är så sjukt trött och det påverkar min ork men jag vill verkligen kunna vara social med underbara människor och gamla nostalgi-konsoler.

I spend all night losing sleep.

Jag hoppas verkligen att min medicin och min kropp snart blir vänner. Det är outhärdligt att vara riktigt trött och tro att man ska kunna somna direkt då man lägger sig i sängen men finner sig vara vaken i flera timmar. När man sedan lyckas somna och sedan vaknar märker man att man sovit på tok för lite. Jättebra tänker man, då kanske jag kan somna snabbt inatt. Ack, så fel man har. Det blir samma visa och denna gången ligger man uppe LÄNGRE än förra natten. Riktigt irriterande.

Funderar på om man ska ta en matlagningskurs. Jag vet inte varför jag börjat fundera på det, jag skyller på att jag inte är i mitt normala tillstånd. Kommer nog glömma bort dessa tankar över julen och fortsätta brottas med det faktum att jag är rädd för att laga mat som jag inte klarar av att äta. Mikrovågsugnen är nog den bästa uppfinningen någonsin. Fast jag brukar säga det om mobilen, datorn, äppelskäraren och stereon också. Vem orkar bestämma sig?

Känner att mitt inlägg är smått meningslöst. Har en massa tankar i huvudet och det är väl sånt som händer när man pendlar mellan att känna sig groggy och ambitiös. På ett sätt är det rätt spännande, ett annat sätt riktigt irriterande för jag kan hålla på med en sak bara för att märka att jag är rastlös och börja med en annan sak. Sedan blir jag plötsligt trött och stannar upp och känner mig smått yr i några minuter. Rince and repeat. Måste älska biverkningar, lite spänning i vardagen, sådär.

Och jag är konstant törstig. Muntorrhet är inget kul.

Innocent rage.

Idag har jag skrivit om ilska. Kanske inte blev så bra som jag önskade men jag gav det ett tappert försök i alla fall och det är väl det som räknas? Jag tycker inte om att vara arg, bara ibland.

Jag längtar tills dagarna blir ljusare igen. Jag har fått nog med att inte kunna se någonting under mestadels av dygnet. Det blir jobbigt i längden när man inte har så många lampor hemma i ens lägenhet. Visserligen tycker jag om mörker, det är mysigt. Är lite kluven i frågan. Det kan väl bli varmt åtminstone? Då blir jag glad.

Har inte gjort mycket idag mer än att jag var en sväng på Medborgarkontoret. Mitt liv är verkligen innehållsrikt ibland.

I woke up shaking.

Då har man upplevt något som man aldrig trodde man skulle uppleva. Ett jordskalv, inte mindre än 4,7 på Ritcher's skalan. Otippat. Vaknade av att min säng skakade något enormt och jag trodde först att jag drömde. Jag förstod inte riktigt men sedan vaknade jag till och förstod vad som verkligen hände. Det var jävligt läskigt att uppleva det på 8:e våningen måste jag medge. Jag for upp ur sängen och loggade in på nätet för att kolla om det hade skrivits någonting men jag fann inget. Ringde mamma och fick det bekräftat, hon hade känt det också. Sedan började nyheterna strömma in. Det var verkligen inte en dröm. En jordbävning, i Skåne, jag upplevde det. Hela mitt liv har jag hört att det inte skulle vara möjligt. But nature works in mysterious ways..

Har inte kunnat somna om. Sovit mindre än två timmar. Kanske naturen försöker ge mig ett tecken? Fast det är det sista jag tänker på nu, egentligen. Jag var verkligen rädd och då får man så många tankar i huvudet. Jag kanske borde ringa den där personen någon gång, man vet aldrig när jorden går under..

Snoozzzzzzing.

Har stressat massor idag. Försov mig, typ. Eller jag snoozade för länge. Egentligen ville jag gå upp tidigt för att få alla saker gjorda så snabbt som möjligt. Men jag orkade inte gå upp ur sängen förrens klockan var runt halv tolv. Fick dock allt gjort vilket känns skönt nu. Ska belöna mig själv med pizza ikväll bara för det.

Satt och spelade A Vampire Story igår, rätt kul faktiskt men det får en att längta efter ett nytt Monkey Island spel.. Eller Broken Sword. Har blivit lite kräsen med point-and-click spel märker jag. Illa, Sara.

Om en vecka åker jag och mamma tuff tuff tåg till Trollhättan. Längtar så enormt mycket.

I want cozy.

Kom precis hem från mormor. Hjälpte henne att koppla in sin DVD-spelare. Jag väntar bara på dagen då hon ringer och behöver hjälp med att se film. Lite gulligt, sådär. Tur att hon bor på 2:a våningen i mitt hus, det är bara att ta hissen ner om hon behöver hjälp.

Ska pyssla lite med lägenheten ikväll hade jag tänkt, sätta upp ljus och sånt. Fast det känns lite trist när man har sitt soffbord hemma hos mamma. Det blir inte samma feeling som det skulle bli om jag hade det här. Nåväl, snart så. Längtar tills jag får nya gardiner och lampor vid mina fönster. Sedan är det bara en ny soffa som jag känner är vad som behövs. Resten tar jag senare.

Borde lära mig äta frukt. Kanske borde bli en av mina nyårslöften. Detta året har jag bestämt mig för att ha nyårslöften och kämpa för att verkligen hålla dem. Spännande.

Can I order you?

Varit hemma hos mamma och ätit god mat idag. Gjorde en liten beställning också eftersom hon ska till IKEA imorgon. Ska få lite doftljus att ha nu i mörka tider. Mysigt. Hoppas att man har någorlunda med pengar i januari för jag hade tänkt beställa lite saker från Canada då.

Orkar inte tänka så mycket just nu. Eller snarare förtränger jag saker och ting istället. Det känns lättare att göra så, i alla fall just nu. Vet att jag borde börja tänka snart igen och komma fram till en lösning eller två. Jag orkar inte nu bara. Försöker att inte tänka på min situation, min hälsa och dig.

Funderar på att se någon film ikväll, bara ta det lugnt och bara vara mig själv. Någon film som jag verkligen gillar.. Eller ska man vara helt crazy och ta en som man inte har sett förr? I-landsproblem.

Håller nog på att bli förkyld. Hellre nu än när man ska till Trollhättan.

Sjukskriven.

Var hos läkaren idag och jag tyckte verkligen inte om det. Mådde sämre än vad jag mådde när jag gick dit, mestadels för att jag känner mig så oerhört nonchalerad av just den läkaren. Han lyssnar inte. Nåväl, jag blev sjukskriven i ungefär fyra veckor medan jag tar medicin och sedan får "vi" (är det inte ändå jag?) se om jag mår bättre. Eh, okej... Jag bad om att få hjälp och jag får piller som jag tagit förr. Jag vill förbi Vårdcentralen-stadiet och få riktig hjälp. Någon som lyssnar, någon som inte bara ger en medicin och sedan tror att man ska må bättre efter fyra veckor. Medicinen TAR fyra veckor för att man ska börja känna av den. Suck.

Nog med det. Hade det trevligt med Sofia igår. Önskar att vi umgicks mer, det känns trist att det blivit så här. Vi var ju best pals, Timon & Pumba, ja det var vi mot världen. Fast det är det kanske fortfarande. Bara lite sådär, distanserat.

Nåväl, imorgon ska jag hämta ut min medicin och sedan slappa. Nu ska jag glo lite på Ellen Degeneres och hennes underbara stand-up och bara skratta om hur bisarra vi människor är.

Export.

Gick till Wonk igår och såg Cabaret Moulin. Försökte i alla fall, jag som är så kort kunde knappt se någonting. Fast sedan satte jag mig på barkanten och såg lite bättre, men inte helt. Det var en trevlig kväll i alla fall. Träffade en del gamla vänner och det är alltid nice. Lite smått pinsamt mot slutet men det får man leva med! Eller det hade rättare sagt med blyghet att göra. Fast det är alltid kul med nytt bekantskap.

Nä, nu ska jag fixa till mig så jag ser lite normal ut för snart bär det av till Sofia för chill å sånt.

Cry for happiness.

Har precis publicerat ett inlägg om att gråta i min blogg på ikultur.se. Kan läsas här. Det var lite jobbigt att skriva men på något sätt väldigt skönt ändå.

Fick ett samtal från Vårdcentralen och det visar sig att doktorn jag skulle besöka komiskt nog är sjuk idag. Fick en ny tid på fredag.

Imorgon ska jag träffa Sofia och catch up on old times. Ska bli väldans trevligt. Blir väl lite kaffe, eventuellt öl och en massa sjuk humor som bara vi kan förstå.

Nu ska jag lösa lite sudoku och lugna ner mig efter att ha fläkt ut mina känslor på internet.

Nixad.

Imorse blev jag väckt av telefonen. Det är alltid trevligt när telefonen ringer och det är någon man känner. Fast idag var det en tjej som ville sälja rakhyvlar till mig. Visserligen var det bra att hon ringde för att jag blev påmind om att Nixa min telefon. Vilket jag nu har gjort och det känns så skönt.

Hade en skum natt. Kunde inte somna. Låg och tänkte på massa saker och innan jag gick och la mig kände jag mig så oerhört ensam och liten. Ville bara rymma ifrån Malmö, det vill jag fortfarande. Jag kan inte det dock, inte just nu, tyvärr.

I spend all night losing sleep.

Idag försov jag mig för första gången på riktigt länge. Då menar jag att jag verkligen försov mig, att det inte fanns en chans i världen för att jag skulle hinna till AiC, för det hade redan slutat. Det blir nog så att jag snart inte kommer gå där längre överhuvudtaget.

Annars så.. Snackat med min socialsekreterare, gick bra. Vårdcentralen på onsdag, nervöst. Skrivit nytt inlägg på ikultur.se, kan läsas här.

Önskar att jag gick på ljusterapi, det hade varit skitbra nu i vintertider. Fast om några veckor får jag min terapi, jag åker till Trollhättan och firar jul. Minna får mig alltid att skratta och le, det är så spännande att se hur hon utvecklas.

My heart still beats for you.

Var och såg Anna Ternheim med Cicci igårkväll och det var så himla underbart. Det går inte direkt att beskriva men hon värmde. Läs mer om konserten här. Tack än en gång Cicci!

Sedan gick jag hem till Emma och där var det Singstar och Guitarr Hero som gällde, samt trevligt umgänge. Aldrig fel det!

En bra dag var det igår, helt enkelt. Dagen behövdes.

I choose to celebrate the first.

Hade svårt att somna inatt och sov ungefär 2-3 timmar. Jag trodde jag hade försovit mig i morse och fick skynda mig att äta frukost och fixa till mig någorlunda till mötet på Arbetsförmedlingen. Jag kom precis i tid, trodde jag. Det visade sig att jag hade fått för mig fel tid och att jag inte skulle vara där 8.30 utan 9.30. Jag var väldigt mycket i tid, så att säga. Den nya handläggaren var bra och trevlig. Jag berättade om min situation och hur jag känner mig i dagsläget. Det slutade med att hon tog beslut på att jag inte kan stå till arbetsmarknadens förfogande just nu. Det vill säga, jag får inte ta något jobb.

Vad nu då? Jo, jag har en läkartid på onsdag då jag ska berätta om min situation (igen) och eventuellt bli sjukskriven. Handläggaren på Arbetsförmedlingen ansåg att jag hellre skulle vara sjukskriven och börja må bättre psykiskt utan krav från henne. Jag har länge dragit mig för att gå till läkaren men jag börjar fatta galoppen när två handläggare från olika myndigheter uppmanar mig för att sjukskriva mig. Fine, I give up. Jag sväljer min stolthet och tar tag i det. Innerst inne vet jag att det är det bästa för mig just nu. Jag vill bara så jävla gärna klara mig själv, leva som så många andra gör. Jag tänker bara inte på hur mycket det kan skada mig. Det är så oerhört svårt att be om hjälp och våga visa hur man egentligen mår.

Jag mår bra, faktiskt. Det är inte så att jag vill gå och dö, för livet är faktiskt underbart de stunder då allt bara flyter på. Jag har dock jävligt mycket ångest och det är den jag vill bli av med. Känner att jag sakta men säkert glider in i livet och i umgängeskretsar lite här och var, det är bara något som inte stämmer. Måste sätta fingert på det.

Will I be enough?

Imorgon blir det tidigt möte på Arbetsförmedlingen. Allt känns väldigt drygt just nu när det gäller jobbsökande. Pratade med Linda idag och gnällde lite, det kändes skönt faktiskt.

Var hemma hos mor min och åt middag. Hjälpte henne lite med mobilen därefter och sedan gick jag hem igen. Inte gjort mycket mer än det.

Snart är det Anna Ternheim konsert, det ska bli så underbart.

Suck. Jag vet inte vad jag ska göra med X. Jag känner mig så feg. Ibland önskar jag att man kunde styra sig själv lite. Då hade jag stängt av allt som har med X att göra. Men det kan jag inte. Visserligen skadas jag inte av situationen riktigt, det är bara jobbigt att känna som jag gör och inte våga ta saken i egna händer. Jag känner mig inte bra nog och jag känner att om allt kommer ut så kommer jag ändå stå ensam kvar. So what's the point? Någon sa till mig en gång att man måste våga för att vinna. Men om man verkligen inte vågar? Vad gör man då?

Nytt inlägg om åldersnoja på ikultur.se, klicka här för att läsa.

Blogging is a serious, serious disease.

Kommer att blogga lite på www.ikultur.se i framtiden. Fortsätter här med såklart, med mitt "vanliga" liv och lämnar lite mer nischade och samhällskritiska saker på den andra sidan.

Har redan publicerat ett inlägg som handlar om World of Warcraft och könsfrågan. Läs gärna och tyck till om ni känner för det, här eller på den faktiska sidan.

Promise me you'll never go away.

Idag vaknade jag av att det åskade. Först blixtrade det till och sedan kom en hög jävla smäll som skrämde livet av mig, nästan. Sedan kunde jag inte somna om, vilket var helt okej för jag skulle ändå upp runt den tiden.

Åkte till AiC i regnet och när jag kom ut från den instängda lokalen märker jag att det snöar. Jag förstår verkligen inte varför det envisas att snöa i Malmö, det är inte så att det blir fint. För det lägger sig inte.

Hur som helst, fick ett samtal från Arbetsförmedlingen när jag stod och väntade på bussen hem, ska tydligen dit på fredag. Jobbgarantin för ungdomar ska jag tydligen börja på nästa måndag. Får se hur det blir. Dags att ringa vårdcentralen imorgon för att kolla upp vad som kan dokumenteras.

Jag känner mig på ett oerhört bra humör idag och det firar jag med kaffe. Jag tror min mage inte gillar kaffe så mycket längre. Känner mig lite elak. Eller inte.

Iluvitwhenya.

Skulle kunna skriva hur mycket som helst om vad som snurrar runt i mitt huvud just nu. Fast det är svårt att få ner allt i ord ibland. Jag vet inte om jag är besviken på mig själv över en viss sak eller om jag gjorde det rätta valet i just den stunden. Det kändes inte som att situationen var den bästa, fastän jag hade gjort mig redo för den. Jag gjorde nog rätt när jag tänkte efter. Försöker samla mod nu till något som jag trodde jag redan hade. It's all a process but in the end it will heal you more than you know..

Lyssnar på Northern State, det var ett tag sedan. Kände för att studsa runt och sjunga med till något glatt och kaxigt. Yeah, ibland behövs det.

Imorgon blir det att åka till AiC och känna sig klaustrofobisk. Kan knappt bärga mig.

World Aids Day.

Idag är det World Aids Day och jag känner mig kluven. Ska man fira framgången i HIV/AIDS forskningen för det västerländska samhället eller ska man sörja folk som inte har den möjligheten till att få vård vi redan har? Både och tror jag. Viktig dag.

Vinterkonferensen var underbar, mysig och lärorik. Härliga människor och roliga uppgifter. Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer än att man saknar väldigt mycket nu.

Är så trött och vet inte riktigt var jag ska ta vägen.

Away, away.

Yes, då åker man snart och man känner sig rätt pepp. Tycker inte om att ta med sovsäck, liggunderlag och kudde bara. Störigt, tar så mycket plats och det är bökigt. Suck.

Men kul ska det banne mig bli!

Att pusta ut.

Fick mina pengar idag så nu är paniken över. Räkningar är betalda och en månadsbudget är gjord. Verkligen skönt att kunna resa bort i helgen utan att ha det i tankarna, nu kan jag verkligen koppla av. Jag antar att det var strul med banken.

Att förstå sig själv är en djävulsk energikrävande process men jag känner att det ljusnar mer och mer. Jag rannsakar mig själv varje dag, ifrågasätter mina val och mina tankar för att kunna må bättre. Känner smärtan av misstag jag har gjort i mitt liv men tackar för att jag fått erfarenhet och lärt mig av dem. Tänker på folk i min omgivning och folk som funnits i min omgivning. Saknar mycket och det känns tungt. Jag försöker att gå vidare men för att kunna göra det måste jag ta tag i ett par saker. Jag måste förlåta mig själv för de misstag jag har gjort och de människor jag eventuellt har sårat på grund av dem. Det är inte en slump att X dykt upp i mina tankar, det är snarare en konsekvens av allt rannsakande och ett stort jävla misstag jag gjorde som fortfarande gör så ont att känna. Jag trodde inte att det skulle påverka mig så mycket nu eftersom jag har försökt att förtränga det. Något jag borde tänkt på, allt kommer tillbaka i slutändan. Det hade kunnat vara något så underbart.

Ibland blir jag så förbannad på mig själv då jag blickar tillbaka och inser hur jävla svag jag verkligen varit. Jag blir så besviken på hur jag låtit mig lurats, bedragits och kastats omkring som en värdelös sten. Jag har fallit så hårt men jag kämpar ännu hårdare. Jag förstår att jag drog mig undan och gömde sanningen om vad som verkligen föregick. Jag borde ha nått ut till de som jag förstod skulle finnas vid min sida, istället försummade jag dem. Det är lätt att vara efterklok men i den situationen jag befann mig i visste jag inget bättre. Jag hoppas att folk kommer förstå någon gång. För jag vill förklara men folk måste vilja låta mig. Det fanns en orsak till varför jag försvann. Jag orkade inte låtsas mer. Nu behöver jag inte det längre.

Helgen kommer bidra till något fantastiskt. Jag känner det på mig. För jag kommer träffa folk som jag saknat. Det är guld värt.

X, någon dag kommer jag låta dig veta att jag aldrig glömt och aldrig förlåtit mig själv. Om du bara visste.

Panik.

Inte fått pengar än och dagarna börjar dra ihop sig tills man måste betala sina räkningar. Oh, well.. Får väl hoppas på att de kommer imorgon.

Köpt ny datorstol och ett nytt soffbord. Mys.

Snart åker jag till vinterkonferensen och det ska bli så skööööönt att slippa Malmö för en helg.

Annars så, öh, inte mycket mer att tillägga.

X marks the spot.

Pratat med Lisa idag. Det blir julfirande uppe i Trollhättan och det ska bli väldigt mys. Det vill säga om folk tar det lite lugnt och inte får panik bara för att vi för en gångs skull firar jul tillsammans. Denna julen är betydelsefull för mig, jag tror att det är nog jag som uppskattar den mest av alla. Det är första julen på flera år som jag får fira jul med båda mina systrar och det vore jävligt surt om det skulle förstöras enbart på grund av några skit-detaljer. Är det inte så att det är sällskapet som räknas? Tänkte väl det.

Det har snöat i Malmö, helt sjukt. Tycker om snö när jag är inomhus, det är fint när det lägger sig. När man är ute är det inte lika fint. Det är kallt, vått, blåsigt och smutsigt. Sedan blir det ännu mer smutsigt och det blir grått. Sedan blir det slask. Malmö kan verkligen inte få fina vintrar. Hoppas på bättre uppe i norr.

RFSL Ungdom och vinterkonferens snart. Härligt. Ska krama massa på folk som jag saknar.

X är i mina tankar och jag är nervös. Vet vad jag behöver göra men det är bara tiden och rädsla som stoppar mig. Vill, vill, vill. Så fin, så out of reach.

Pratade med min socialsekreterare igår. Hon är sjukt bra. Känns skönt att hon är ett stöd. Har ju hört rysar-historier från andra som inte alls varit nöjda.

Nu ska jag bli level 80.

Run, my baby, run.

Händer inte så mycket just nu, faktiskt. Går mest omkring och tar hand om mig själv så gott det går. Måste ringa vårdcentralen snart. Snacka om att dra sig. Varit på AiC idag, sökte ett jobb som sekreterare nånstans. Jag har äntligen förstått varför jag inte tycker om att sitta där och söka jobb. Det är så jädrans instängt. Inga fönster, små rum, rätt mycket människor. Jag blir smått klaustrofobisk och får bara känslan att alla stirrar på vad jag gör när jag sitter vid en av datorerna där. Inte för att de bryr sig eller stirrar, det är bara den hemska känslan av att känna sig instängd och övervakad. Hoppas på att komma ifrån där snart. Inte för att det är ett otrevligt ställe precis, där är alltid nybryggt kaffe (!) och kakor (!!) som jag aldrig smakat (!!!), trevlig personal och sådant. Men den lokalen ger mig ångest, hur mycket trevligheter det än finns där. Den är liksom bortsmusslad känns det som, där alla arbetslösa, förlåt, arbetssökande sitter och trycker. Som att man var en skam för samhället. Nä, jag borde sluta analysera allt.

Jag vill trycka en tröja. Jag orkar bara inte ta tag i det, haha.

Monday, Monday, Monday.

Varit på AiC, sökte efter något vettigt jobb. Fann inget. Snackade lite med min handläggare. Hon verkar riktigt bekymrad över min hälsa och det är väl trevligt att känna att någon verkligen ser efter ens behov. Hon ska tydligen snacka med min socialsekreterare också.. Happ. Ska ringa vårdcentralen imorgon och se om jag kan snacka med en läkare där och få någon viss rekommendation. Jag vill inte bli sjukskriven precis men något som kan få mig att dämpa min ångest lite hade inte varit helt fel.

Är på oerhört bra humör trots allt. Lyssnar på bra musik hela dagarna och sjunger med. Fixar lite i lägenheten då och då för att få det lite mysigare.

Snart är det vinterkonferens och jag borde verkligen se om jag har ett liggunderlag. Det verkar som att jag har ett hemma hos mamma, hoppas det. Då slipper man slösa pengar på något man bara använder högst en gång om året. Men jag har för mig att jag har ett sedan sist jag var på Hultsfred.. Hoppas det är i någorlunda bra skick bara. Längtar till att träffa vännerna på vinterkonferensen, ska bli så mys att komma iväg och få tänka på annat.

Nu ska jag dricka klart mitt kaffe och pyssla med annat.

Mys.

Ja, nu myser jag riktigt hemma. Tända ljus, te, filt och ljuvlig musik i öronen. Dessutom har min hjälte Cicci gett mig ett oerhört underbart förslag som förgyllde min dag riktigt. Ska se Anna Ternheim den sjätte december! Tack Cicci, det ska bli helt underbart!

I wanna get myself back.

Det är skönt att mitt internet funkar hemma igen. Verkligen riktigt skönt. Har väl haft en bra helg, var på Jägersro Centrum idag med mor min och köpte lite nödvändiga saker som är bra att ha. Har bestämt mig att inhandla ett par lampor på IKEA när jag väl drar mig dit någon dag. Hade varit nice att ha vid mina fönster.

Ska nog klippa mig nästa vecka, mest bara fixa till lite av det som börjat växa. Vet inte riktigt om jag ska ha det jättekort eller om jag ska låta det växa med lite trimning now and then.. Vi får se.

Annars så är allt bra, det är bara lite saker som tar upp mina tankar. Inget som är oroväckande dock, vilket är skönt. Lite saknad bara. Bra saknad. Tror jag? Känner värme av tankarna. Bra att ha nu när det börjar bli vinter.

Omsättning.

Jaha, då ska man få se hur Wrath of the Lich King är. Åkte och köpte det i morse. Träffade Sofia på busshållsplatsen och det var härligt att snacka med henne igen. Saknat den människan. Ska kanske träffa henne på Vinylbaren imorgon. Så ska man till Tomboy också, vilket jag helt hade glömt skulle vara imorgon. NAJS SURPRAJS!

Öhm.. Ja. Jag är smått hungrig, trött och oerhört förvirrad, det vill säga att allt är som det ska. Sofia trodde jag hade gått ner i vikt. Har ingen lust att se om det är så. Frågade om jag åt. Vilket jag gör, jag har bara en sådan jävla grymt bra ämnesomsättning.

Jägersro Centrum med mamma på Söndag. Eventuellt fest hos Maria på Lördag. Beror på hur jag känner mig.

Du, allt blir bra. Allt blir bra till slut.

"I shaved it.."

"The heart is a sleeping beauty and love the only kiss it can't resist. Even if its eyes lay open wide, there is a heart that sleeps inside. And it's to there you must be hastening. For all hearts dream, they dream only of awakening."

-- Tom Tom, The Million Dollar Hotel

En av världens bästa filmer.

I just called to, you know, say..

Okej, så jag ringde. Här samlar man mod och är som ett nervvrak bara för att komma fram till röstbrevlådan när man väl ringer. Snacka om ångest. Men huvudsaken var i alla fall att jag ringde.

De två sista nätterna har varit jobbiga. Ligger och tänker för mycket innan jag somnar. Det är lite synd.

Tror jag håller på att bli förkyld.

I just want to go some place.

Har funderat mycket nu och det känns som att jag vill åka någonstans. Visserligen ska jag till Vinterkonferensen om några veckor, det lär bli kul, men inte samma sak.

Innan jag somnade igår fann jag mig själv att ligga och tänka på en viss person. Saknar den väldigt mycket. De långa och crazy samtalen man hade. De bara försvann. Jag antar att det inte riktigt var meningen. Det hade varit skönt att kunna ta telefonen, ringa personen och snacka som vi gjorde förr. Det är något som hindrar mig, dock.

Imorgon blir det AiC... Usch, jag vet inte. Allt känns så motstridigt just nu när det gäller jobbsökandet. Behöver andas, behöver kraft. Det är ångestladdat och det kändes verkligen inte så här innan. Bara tanken på att gå dit får mig att vilja springa så långt bort som möjligt. Jag kanske borde springa till Stockholm. Undrar hur många dagar det kommer ta? Nä, jag sväljer min ångest och går dit istället. För jag vet att det kommer inte alltid kännas så här.

Om min telefon hade varit nära mig just nu så hade jag sneglat på den.

I can't say that I love you forever.

Mamma är och ser Michael Bolton just nu, hennes födelsedagspresent från hennes barn. Hon var så fin när hon gick och verkligen strålade av glädje. Det var skönt att se, hon förtjänar det verkligen.

Ibland förvånas jag över hur något som skulle kunna kännas så bra kan kännas så fel - och vice versa. Jag förbannar mig själv ibland, något som jag verkligen inte borde göra, för att jag inte är kapabel till att känna vad som jag tror hade varit underbart. Varför kan jag inte det? För att det är inte den jag är. Känslomässigt hade allt kunnat vara perfekt. Fysiskt hade det varit skrämmande, nästan outhärdligt.

Ibland är livet komplicerat. Det går vidare, jag kommer att finna harmoni och det jag verkligen söker. Det bara suger att vad som jag söker kan finnas inom räckhåll men denna gång är det jag som inte klarar av det. För jag kan verkligen inte. Att se något perfekt endast bli fiktivt, det är förvirrande.

Jag mår bra överlag, det är inte det. Det skulle mycket till att få mig att må bajs just nu.

Don't let go of my hand.

Inte gjort mycket idag. Jo, jag andas in ånga från färgen på mammas nymålade väggar. Vet inte om det är det eller musiken som gör att jag känner mig "hög".

Jag är så oerhört rastlös. Bestämde mig för att skippa Gyn idag och boka en ny tid senare. Borde inte gjort det, men kände mig inte så värst pepp på det idag (men vem fan känner sig pepp på att gå dit över huvud taget?).

Vill ha en bra helg, vet inte vad som ska hända men orkar inte bara sitta hemma och glo. Får tänka ut något. Blir väl till att hjälpa mamma få ordning på hennes hem. Vill dock inte hålla på med det hela helgen.

Lever just nu i ett virrvarv av känslor och ibland förstår jag inte mig själv. Det känns jobbigt men jag står just nu i en korsning och jag måste välja vilken väg att gå. Följa mitt hjärta eller min hjärna? Vara smart eller naiv? Det känns motstridigt att stå i korsningen själv, ingen som kan peka mig åt den rätta vägen. Så jag står kvar här en stund till. Avvaktar och ser.

Men helst hade jag velat att du kom hit, tog min hand och aldrig släppte den igen. Långsökt.

So, like, yeah.

Tycker det behövs en bättre uppdatering av vad som händer just nu, för er som är intresserade. So here it goes.

Förra veckan:
Jag fick upp ögonen för vad som jag länge förnekat och tog tag i det. Städade min lägenhet för att få bort allt det dåliga, allt för att fortsätta må bättre. I över ett och ett halvt år har jag mått psykiskt dåligt, jag borde ha sjukskrivit mig. Fast jag förnekade det och fick en chock hur kasst jag egentligen mått när jag väl tänkte efter. Berättade allt för mamma, hon stöttade mig. Sa att hon var stolt. Jag fortsatte kämpa, det gör jag fortfarande. Nu mår jag så grymt bra.

Jag har bott hos mamma en bra tid nu, vilket inte många vet. Nu är jag redo att flytta tillbaka till min lägenhet, börja om på nytt. För nu ska den bli mer mig, mitt liv är mer mig än någon annan. Det är ju så det ska vara. Det är mitt liv och jag lever bara en gång. Livet är för kort för att må piss och förneka det. Kom fram till att jag ska gå till läkaren, få ett intyg på att jag kan bli deprimerad, stressad och okoncentrerad.

Måndags:
Gick till AiC, sökte jobb. Fanns inga som jag kunde söka med mina "speciella behov". Längtar tills de tar in mig på det andra programmet där jag verkligen kan få hjälp i den takten som känns bra för mig.

Igår:
Slöade. Efter så många dagar av konstant vara i farten behövde jag verkligen ta en paus. Vara mig själv. Lyssnade på musik och la pussel i datorn hela dagen. Spenderade kvällen att prata med en underbar vän som tyvärr bor i Finland. Mådde bra.

Idag:
Gick på informationsmöte om Jobbgarantin för ungdomar. Varit arbetssökande i snart tre månader (enligt Arbetsförmedlingen) och nu är det dags att få en spark framåt, enligt Arbetsförmedlingen. Efter den 21:e november blir jag inskriven och kan få ersättning för detta, vilket är skitbra. Hörde mig från och kan göra detta parallellt med det andra programmet vilket känns skönt, det vill säga ingen stress och ingen press. Min takt, mitt liv.

Gick och förbeställde Wrath of the Lich King och sedan besökte mammas jobb. Blev bjuden på lunch där. Så jävla god mat.

Mammas lägenhet är snart färdigrenoverad och det blir verkligen grymt fint. Hon kommer trivas så oerhört bra och det är så skönt att hon äntligen får en förändring.

Imorgon blir det ett besök på härliga Gyn för att ta cellprov. Känns läskigt men det är bäst att vara på den säkra sidan då folk i släkten haft cellförändringar.

Det var väl allt? Jo, jag tror det.

Mmm... Tegan.

Bara för att hon är så grymt söt i videon.

Against Me! feat. Tegan Quin - Bourne On The FM Waves Of The Heart

More for me.

Ja... Nu har jag en fin dator och en nystädad lägenhet. Imorgon ska jag fixa med mina saker i mammas och min gamla dator. Föra över filer till min nya externa hårddisk. Yeah, det känns skönt att ha något att göra nu när man varit igång och gjort massa andra saker under veckan. Jag blir så oerhört rastlös annars, vilket verkligen inte är bra för mig. För då bara slöar jag framför datorn.

I take a little more for me.

Det känns konstigt att vakna klockan åtta och inte kunna somna om, för att man fått nog med sömn. Konstigt, men bra. Känns som att jag har fått någorlunda pli på min dygnsrytm och det är verkligen sant, man mår bättre.

Det känns skönt att vakna och tro att det är söndag och sedan komma på att det bara är lördag. Härligt med sådana överraskningar.

Ska snart hem till mig och fixa det sista i min lägenhet.

Ny månad. Inte långt kvar tills 2009 nu. Det ska bli ett bra år. Det har jag bestämt.

You're so tragedy.

Städmani, det är helt sjukt. Skrubbar, torkar, dammsuger, sorterar, kastar.. Skönt, skönt. Mår bättre och bättre varje gång när jag kommer in i lägenheten, framsteg. Jag kommer trivas där till slut.

ComHem suger fortfarande. Teknisk support, my ass. De har fan verkligen bara ludd i skallen. "Bredbandet och telefonen funkar inte, det är helt dött." Efter några minuter: "Ringer du från vår telefoni?" "Nej. Från MOBILEN. Jag sa ju att telefonen är DÖD." Seriöst, hur svårt är det att lyssna? Det är fortfarande dött, så antagligen jävligt svårt.

Var på City Gross med mamma idag. Handlade lite saker. Vi sitter och gör korsord om eftermiddagarna, sitter och snackar om allt och inget. Känns skönt att vi har en sådan bra relation. Det är bara synd att jag har tagit den förgivet, men jag har varit sjuk. Var en jävel på att gömma hur sjuk. Det blir så, ångesten, skammen, besvikelsen, rädslan. Därför känns det skönt nu. Höra att hon är stolt över mig värmer mer än vad hon någonsin kan ana.

Blir mycket Tegan and Sara nu, spelas på högvarv i min stereo, mobil, datorn. För den musiken får mig att må bra.

Längtar tills jag gör mitt inplanerade köp. Ska bli så grymt skönt.

Imorgon ska jag nog träffa Maia. Finaste vännen. Saknar henne mycket. Vi borde träffas oftare.

Städar bort det gamla jaget.

Mammas hem håller på att renoveras, mitt egna internet är dött. Jävla ComHem, ringt dit tre gånger denna veckan. Nu idag fick äntligen mor min sitt internet tillbaka, vilket känns skönt.

Under tiden har jag städat, städat och åter städat. Jag är inte klar än. Vill bort med det förflutna, radera allt av den dåliga tiden, sorgen, depressionen. Jag var sjuk, jag borde ha sjukskrivit mig och det är inte förrens nu jag har insett hur lågt jag verkligen hade sjunkit. Det är skrämmande men befriande att jag äntligen tar tag i det. Är så mycket starkare nu. Mamma är en klippa, hon är bäst. Hon hjälper, säger att hon är stolt över mig. Jag är ingen besvikelse.

Alla brev är borta, mycket ska bort. Allt som har lögner med sig, allt som känns tungt. Få saker blir undangömda, aldrig glömda. För att ha något att minnas, något som påminner en om misstagen man gjort, något som påminner hur stark man blev av dem. Men det mesta ska bort. Du ska bort. Mitt gamla jag ska bort.

Fortfarande arbetssökande, försöker så gott jag kan. Har blivit anmäld till ett annat ställe som ska göra det lättare för mig med mina behov, mina hinder. Vill dit nu men det kunde ta flera månader.

Men jag mår bra, så oerhört bra nu. För jag vet att allt blir bättre, allt blir bra till slut.

In your gut.

Mycket som händer just nu, har en del saker att fixa imorgon. Ska väl gå bra, men fan vad tråkigt vädert är. Hoppas det blir bättre imorgon. Saknar solen.

Funderar på att gå i stan nån dag i veckan och se om jag kan få tag på några nya jeans. Beror på.

Vad ska man annars skriva? Vinterkonferensen närmar sig.. Blir att åka dit i år igen. Trevligt.

När jag väl tänker efter så borde jag köpa nya grejer till min lägenhet. Ett nytt soffbord och en fungerande lampa.

Jag återkommer kanske senare när mitt huvud funkar bättre.

Sugar spell it out.

Var hos Emma igår och hjälpte henne med sin uppsats lite. Det är alltid trevligt att umgås med henne, fin människa det där. Borde finnas fler sådana.

Jag sover bra nuförtiden, det är skönt. Det känns som att dygnsrytmen är tillbaka och jag mår bra av det. Känner mig inte lika trött längre om dagarna, mest om kvällarna. Det är positivt, fast jag tycker om nätter. Har kommit fram till att jag måste lära mig att tycka om dagarna istället.

Tänker och lyssnar mycket på musiken nuförtiden. Sitter på bussen och dagdrömmer till den, musiken. Låtarna blir så mycket bättre, så mycket mer intima, när du finns i dem. Känner för att sjunga med, känner för att skrika ut orden som betyder så mycket. Förstår inte, men förstår ändå. Låtarna säger det bättre än vad jag någonsin skulle kunna, skulle våga. Men jag vill inte störa.

I helgen blir det att hjälpa mamma med att förbereda lägenheten inför målarna som kommer på måndag.

Snark.

Jag gillar verkligen inte mörkert. Jag blir så trött av det, fastän man sover bra. Det är konstigt det där..

Sökt två jobb redan nu på morgonen, ska till AiC snart och skriva ut ansökningarna. Känner mig inte så värst pepp eller optimistisk på dessa jobben, men det finns verkligen inte några jobb som lockar mig. Då får man väl ta de som kanske får en att må bajs, men genererar pengar. Jag känner mig smått desperat, ja.

Spelade biljard igår med Tessan, jag vann två gånger. Ha! Fast sedan förlorade jag tre gånger men det räknas inte! Vi gick sedan hem till henne och spelade Wii, skitkul. Lirade lite GTA4 på hennes PS3 och vi fastställde att jag inte borde skaffa körkort. Fast jag fixade till rätt snygga stunts ändå.

Idag blir det nog en sväng hem till mormor för att visa mina tekniska kunskaper.

Special.

I won't mistake you for problems with me
I won't let my moods ruin this you'll see
I won't take everything good and move it away
I won't be left dancing alone to songs from the past

Would you stay home and keep my memories warm with me
Would you give all your love for a run at the past with me

I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not

I won't get mad when you say things are getting too hard
I won't make all of your love so scared to come through our yard
I won't scream in my head and let it isolate me
I won't be left dancing alone to songs from the past

Would you stay home and keep my memories warm with me
Would you give all your love for a run at the past with me

I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not

Would you stay home and keep my memories warm with me
Would you give all your love for a run at the past with me

I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not
I know you're sad even though you say that you're not
I know you're scared even though you say that you're not

Tegan and Sara - I Won't Be Left

Trötthet.

Känner mig sådär oerhört trött igen. Nu har jag vitaminer i alla fall, får se om de hjälper. Ska skriva en liten summering från helgen.

Fredag.
Tog tåget 13.08 eller nåt. Det fanns ett par på min sittplats och jag trodde de skulle hoppa av någonstans i Skåne (Öresundståg är verkligen pest), så jag satte mig bakom dem. Vid Lund hoppade det på en tant som skulle sitta där jag satt. Så jag fick be de som satt på min plats att flytta sig. Jag kände inte riktigt för att flytta runt genom hela tåget under hela resan. En av dem hade make att säga "Kan du inte sitta någon annan stans?" Excuse me, men har jag betalat för platsbiljett så har jag. Fick min plats i alla fall. Satt i tyst vagn, där kom någon snubbe som satte sig bredvid mig och blev irriterad på hur mycket alla andra snackade. Komiskt. Dessutom var tågvärden grinig. Tur man hade underbar musik i öronen och en korsordstidning att roa sig med. Byte i Göteborg, gick bra.

Lisa mötte mig på stationen, därefter gick vi och handlade mat och sedan gick vi hem till henne. Vi tog var sin Martini/Sprite drink efter en fika med kaffe, satt och snackade skit och fånade oss medans vi väntade på att Martin skulle komma hem. Hade saknat henne mycket, känns så skönt att kunna umgås normalt med henne nu. Hon blev väldans glad för Abba: The Musical skivan jag gav henne, så den lyssnade vi på. När Martin kom hem åt vi middag, pasta. Gott gott. Drack lite öl och tittade på Desperate Housewives, gosade med katterna. Sedan gick vi och la oss. Måste bara nämna att deras gästsäng är gudomlig.

Lördag.
Vaknade vid nio-tiden och åt frukost. Ringde till Linda och snackade lite. Sedan åkte jag, Lisa och Martin till Uddevalla för att titta på kakel till deras hus (yeah, de har köpt hus!). Det var rätt trevligt. Det var så härligt att se all skog vi körde förbi som hade fått höstens färger. Riktigt fint. I Skåne har vi bara åkrar. Överallt. Inte lika fint.

Vi åkte sedan tillbaka till Trollhättan, gick in på Mio och EM för att testsitta soffor. Somnade nästan i vissa soffor. Därefter handlade vi snabbmat.

Vi åkte till Linda, Nicklas och Minna på eftermiddagen. Fan vad stor Minna har blivit. Hon är verkligen en riktig charmör. Vi tittade på Horton, drack kaffe och snackade strunt. Tittade i en Panduro Hobby katalog och jag började känna mig smått intresserad av att pyssla.

Sedan åkte vi hem, drack kaffe (det blir mycket kaffe i Trollhättan) och gick sedan till kojs efter lite bus med katterna.

Söndag.
Vaknade tidigt. Åt frukost. Drack kaffe. Sedan spenderade jag och Lisa en massa tid på att titta på massa roliga youtube klipp. Åkte hem 16.11. Löste korsord hela vägen hem.

Ja.. Det var det. Saknar redan Trollhättan. Ikväll ska jag spela biljard med Tessan.

Hemma.

Då var man hemma igen efter en underbar helg med systrar och syskonbarn. Det är helt sjukt hur mycket Minna har växt på några veckor. Den ungen är nog den sötaste ungen jag någonsin sett. Allvarligt.

Orkar inte skriva om allt som hänt i helgen idag, så jag återkommer med det imorgon.

Nu ska jag kolla runt på obligatoriska sidor innan jag går och nannar kudde. Imorgon är det AiC som gäller och hur tråkigt det än är så måste jag ha lite kraft för att åka dit på morgonen.

--

I want power in my words
I want passion in my eyes
And when I wake up
I want life to be a surprise

And I guess that I didn't know it all along
And I'd never guess that I'd never go ahead and guess wrong

Oh I want breakthrough to breakthrough
I want one thing I dream for to come true
To come true
Oh I set myself up everytime you leave

To destroy the things I've got for the things I need
To deny the things I love for the things I seem

Tegan and Sara - Beauty

Trollhättan, here I come.

Äntligen är det fredag! Om några timmar sitter jag på tåget till Trollhättan, sköööönt. Ska snart packa det sista, dricka en till kopp te och sedan vänta in tiden, typ.

Ska bo hos Lisa och Martin. Imorgon ska jag och Lisa ut och kolla i affärer, sedan åker vi hem till Linda, Nicklas och lilla Minna (som inte alls är så liten längre). Mysigt värre.

Hoppas det är fint väder däruppe och inte alltför kallt. Jag har ju inte packat ner mina långkalsonger.

Mmm, beer.

Chillar med Heineken. Måste packa men jag är för lat. Tur att man inte ska vara borta länge dårå, tar väl bara några minuter att packa.

Var på möte med min handläggare på AiC igår. Blev lite smått irriterad eftersom hon pratade med mig som om jag var 10 år gammal. Bara för att jag är arbetslös behöver de inte dumförklara en. Blä.

Men annars är allt bra, livet rullar vidare och jag försöker njuta så mycket jag kan av det.

Day of DOOM.

Har varit på AiC, ska dit igen på möte klockan 14.00. Känns drygt att behöva åka dit igen. Det är sånt man får ta. Sitter och chillar med en kopp kaffe och en marmeladmacka. Borde diska. Snart..

Så är det äntligen dags för pre-patchen inför WotLK. Det jag mest ser fram emot är att ge min karaktär en ny frisyr. Orkar inte bry mig om så mycket mer, faktiskt. Har mycket annat att tänka på.

Längtar verkligen till fredag. Det ska bli så skönt att åka upp till Trollhättan och få träffa Lisa, Linda och Minna. De är verkligen de bästa som finns, förutom mamma då.

Igår hittade jag mina dream shoes. De är bara så.. jävla.. snygga! Eller det var inte jag, utan en SPECIAL FRIEND (caps intended) som hittade dem, så de ska beställas idag!

Tegan's confession.

Tegan: "I haven't actually told Sara yet that I'm gay."
Sara: "You're gay?!" [fakes crying]

Call, break, it off.

Sovit bra inatt, men jag känner mig fortfarande trött. Jag har beslutat att jag imorgon ska införskaffa mig vitaminer. Hösten påverkar mig väldigt mycket, vintern ska vi inte ens snacka om. Denna höst/vinter ska den inte vinna utan en fight!

Suck. Det är nästan lite genant att läsa i alla dessa tidningar att en viss välkänd bloggare ska sluta blogga. Har Sverige inget bättre att skriva om? Nej, hela världen går under när en blogg läggs ner. Bisarrt. Visserligen har jag aldrig läst bloggen, därför har jag ingen uppfattning om själva personen bakom den. Kanske lika bra det.

Har redan gjort vad som göras skall idag. Nu känner jag mig lite uttråkad, rastlös helt enkelt. Det blir väl så att jag spelar Spindelharpan och lyssnar på musik. Ja, det låter bra.

Sex är det magiska numret.

Klev upp i morse, drack en kopp te och gjorde klart ansökningar. Sammanlagt skickade jag sex ansökningar till diverse arbetsplatser. Därefter begav jag mig till AiC för att skriva ut ansökningarna och mitt CV, surfade runt på Arbetsförmedlingens hemsida och konstaterade att där fanns noll arbeten som var intressanta.

Gick ifrån AiC runt 10-tiden och begav mig till Värnhem, där fyllde jag på mitt busskort och gick sedan för att hämta ett kontoutdrag på banken. Lite flitig kände man sig.

Sedan gick jag tillbaka till bussarna på Värnhem, träffade Sofias pappa som delade ut information angående Skånetrafiken, någon kampanj av nån sort. Där blev jag fotograferad av någon press (glömde fråga vilken). Det var lite... överraskande.

Det har i alla fall varit en trevlig förmiddag, fick gjort mycket och man känner sig rätt stolt. Nu ska jag slappa lite för jag är så oerhört trött. Borde verkligen sova mer.

Det får bli en bild också.

Välbehag.

Igår kväll blev jag hembjuden till Emma, vilket var rätt nice. Det var ett tag sedan vi sågs. Dessutom fick man lära sig lite serbiska.. men jag har dock glömt det mesta nu. Nåväl, trevligt var det även om vi tre som var där hemma var segare än vingummi.

Idag har jag läst klart den sista boken av Stieg Larssons Milliennium trilogi. Den var rysligt bra, faktiskt. Jag brukar inte läsa svenska böcker nu på senare år. Jag borde verkligen ge dem en chans igen. Det ska bli spännande att se filmatiseringen av hans böcker.

Imorgon ska jag till AiC och sedan till banken, därefter var det något annat jag skulle göra men som jag har glömt.

Har fått ett erbjudande av en vän som jag grubblar på. Vet inte riktigt om jag ska tacka ja. Det kan bli enormt jobbigt samtidigt rätt härligt att få någonting att göra. Men jag vet inte riktigt om jag är redo för att ta åt mig uppdrag. Först och främst behöver jag ett jobb, det är det viktigaste. Ideell verksamhet finns inte högt upp på min prioriterings lista just nu.

Vad har jag mer att skriva? Visserligen tänker jag en massa, jag är ju trots allt en drömmare. Funderar mycket på hur folk mår och vad de pysslar med nuförtiden. Samtidigt vill jag inte spendera all min tid på att grubbla över alla andra när man själv har mycket att reda ut.

Fast jag mår bra. Efter en sådan lång tid så börjar mitt liv verkligen kännas bättre.

Maybe I could've been something you'd be good at.

Tegan and Sara - Call It Off

Well, it's true.

Hade det rätt trevligt igår på Tomboy, kändes kul att snacka en massa saker med Maia. Sedan träffade man lite folk som man inte träffat på länge. Fast musiken har blivit sämre på stället, måste jag erkänna. Det känns inte riktigt som det stället man brukade gå till, det get liksom inte samma känsla längre.

Snart är det en liten släktmiddag hos mamma. Det blir massa paj, yummy.

Sing.

Se filmen.

Hungrig.

Väntar på att dagens middag ska bli färdig. Jag vet inte varför, men jag har en tendens att fixa till mat då jag känner mig som mest hungrig. Detta är enormt störigt, för då får jag sitta en rätt bra stund och fortsätta vara enormt hungrig. I-landsproblem.

Ska träffa Maia ikväll istället. Det blir Tomboy, vilket inte alls är så pjåkigt. Rätt schysst ställe och gratis inträde. Jag vet inte hur mycket folk som går dit längre, det var ett rätt bra tag sedan man var där sist. Det spelar egentligen ingen roll eftersom jag och Maia har nog en del att ta igen sedan vi sågs sist.

Imorgon blir det en lite släktmiddag. Sedan mot kvällen, det vet man aldrig.. Kanske går ut en sväng då med?

Nä, nu ska jag fortsätta vänta på min mat medans jag surfar runt på sidor som är totalt ointressanta.

Morgonmys.

Vaknade för en liten stund sedan och kände mig totalt utsövd. Det har jag inte gjort på länge. Känslan är dock grymt härlig. Ska snart sätta mig ner och skriva lite ansökningar till diverse arbeten.

Igår gick jag till WONKbar på A2 som sagt. Det verkar vara ett rätt okej ställe, men det känns inte som att det kommer bli ett stammis ställe. Jag har tröttnat på att gå ut på klubben bara för att. Jag tyckte om lokalen, den känns bättre än Deep. Visserligen var hela lokalen inte tillgänglig, då det endast pubkväll och det fanns inte mycket folk där, väldigt få människor som man kände igen dessutom. Men uppträdandet av Cabaret Moulin var trevligt. Drack två Pepsi Max och gick sedan hem efter uppträdandet.

Funderar på vart jag och Maia ska ta vägen på lördag. Jag ringde henne igår och vi bestämde oss för att gå ut på lördag. Det var längesedan vi träffades så det ska bli kul att göra något tillsammans igen.

Mycket tankar snurrar runt i mitt huvud och jag känner mig snart klar nog att sätta mig ner för att börja skriva min bok. Jag vill bara vara totalt säker innan jag gör det, jag vill inte att det ska bli ännu ett av de projekt jag lägger åt sidan efter ett tag.

På tal om tankar, en väldans massa olika personer har dykt upp i dem och jag känner mig riktigt saknig. Speciellt efter en viss person, men det känns bara som att den personen är utom räckhåll. Nåväl, någon dag kanske.

Schnygging.

Jag vet inte vad det är, men varje gång jag besöker frisören så känner jag mig så himla glad. Det har inte blivit mycket på senaste tiden så det kändes skönt att slippa luggen i ögonen. Jepp, nu kan jag visa mig bland människor igen.

Igår fyllde mor år och jag fixade världens bästa present till henne. En biljett på första raden i mitten till Michael Bolton. Gissa om hon blev glad! Grymt härligt att se.

Ikväll hade jag tänkt att sticka till WONKbar och checka läget. Hoppas att man får träffa några gamla vänner där. Ska bli kul att se Cabaret Moulin igen.

Annars rullar livet på, jag räknar dagarna tills jag befinner mig i Trollhättan igen.

Yes, it's me again.

Jag har fått en stor lust att skriva. Det är bara det att jag inte vet vad jag ska skriva om. Till en viss mån vet jag, men det är bara det att jag vet inte hur jag ska börja.

Fast det bästa är nog att jag äntligen kan sitta och läsa böcker i lugn och ro utan att känna att jag får panik. Vilket är oerhört bra nu när det bådas för höst- och vintertider. Det finns inget bättre än att mysa sig ner i soffan med en kopp varmt te och en grymt bra bok, helst kriminalroman, i handen.

Ja, det är skönt när vissa pusselbitar i livet plötsligt hittar sin egen plats, utan att man gör ett större initiativ till det.

Dessutom har jag äntligen inhandlat nya snygga skor, ny snygg jacka, ny snygg mössa och nya snygga vantar. Jag är redo för hösten, efter så många år så känner jag mig verkligen redo att tampas med allt det kan medföra. Allt som behövs nu är en hårklippning.

Jag känner att jag kan le. Dessutom var det oerhört härligt att få ett oväntat SMS av Gisela, det kändes skönt att någon tänker på en. Tack sötnos.

Ja, det börjar bli bättre och för en gångs skull så känner jag ingen ångest inför hösten. Jag må vara arbetslös, jag må ej ha så mycket pengar, men jag har fan mer värme i mig än vad jag har haft på länge.

Det bästa är att jag åker till Trollhättan den 17:e och besöker min äldsta syster. Förhoppningsvis får man se en glimt av Minna också.

Jag är glad över att jag kan känna så här. Efter allt som hänt, en strulig period i mitt liv, ser jag att det börjar ta en vändning.

In your face, bitch.