Nice shoes, wanna..?

Äntligen har de börjat säljas igen! Vill ha, vill ha, vill ha. Men dyrt, dyrt, dyrt. Suck. Fast det skadar väl aldrig att titta lite?

Tegan and Sara Macbeth skor. Seriöst jag vill ha, de är så grymt snygga. Kan någon ge mig cirka 2500-3000 kr så jag kan beställa dem? För frakten kostar nästan lika mycket som skorna. Jaja, I wish!

Peppelipepp.

Det är något med värmen, tror jag, som gör att jag får enormt skumma drömmar just nu. Fast vissa är underhållande och roligare än andra. Jag tycker om att drömma, förutom när det är mardrömmar förstås. Det är inte ofta jag kommer ihåg drömmar men nu under sommaren har jag märkt att jag kommer ihåg fler. Awesome.

Längtar till Pride, känner mig riktigt pepp just nu. Det ska bli så skönt att slippa Malmö för en vecka och bara lulla runt i Stockholm. Utan någon som flåsar en i nacken hela tiden (eller ja, det är Pride så man vet aldrig vad som kan flåsa en i nacken där), känna man är där på sina egna villkor liksom.

Annars är jag lite förvirrad just nu. Bra förvirrad i alla fall. Inte på ett negativt sätt.

I don't need your sympathy.

Igår var en bra dag, trots att den startade lite jobbigt. Fick mig en tankeställare när jag pratade med Fredrik på Fenix, visserligen får jag det nästan varje gång. Denna var jag verkligen inte beredd på. Så jag drog hem efter mötet och tänkte så det knakade.

Senare mot kvällen drog jag mig in till Folkets Park och umgicks med en del människor där. Drack lite, snackade lite skit. Det var mysigt. Precis som sommaren ska vara.

Förstår mig inte på vissa människor. Speciellt folk som känner behov av att kränka andra. Folk som kommenterar saker utan att tänka. Som en busschaufför igår tyckte tydligen det var hans ensak och rätt att få veta min ålder efter att jag betalade för en vuxen-biljett. Det är en sak om jag hade ljugit och bett om en ungdoms-biljett. Detta händer väldigt ofta att jag får säga två gånger (även tre) vad jag ska ha för biljett. Fast denna gången gick chauffören till överdrift. Ge mig min biljett för helvete och var glad över att jag inte ljuger om min ålder. Varför skulle jag vilja betala mer om jag kunde åka på ungdom lagligt?

Vill även bara nämna att det är inte OK att säga "ät upp dig" till mig. Det är precis som om jag skulle säga "alltså du, banta lite va?". Sedan att lägga till "gör det och jag kanske tycker du är snygg" var att gå över gränsen. Ursäkta, va?! Visst människan var full men hur full jag än skulle vara kan jag inte få för mig att säga så till en annan människa. Jag är smal, deal with it. Det är mitt problem och inte någon annans. Jag kan inte hjälpa att min ämnesomsättning är KICKASS och att jag har grymt svårt att gå upp i vikt. Tro mig, jag vill. Jag är så jävla trött på folk som tror att alla kan gå upp i vikt enkelt, det är inte enkelt för mig. Jag behöver inte folk som säger till mig att äta eller kommenterar min vikt på ett kränkande och respektlöst sätt. Speciellt när det är första gången de träffar mig och när de inte känner mig alls. Jag äter, väldigt mycket. Jag tränar också. Jag JOBBAR på det och har gjort det i hela mitt snart 24åriga liv. Jag har haft ångest över min kropp så länge jag kan minnas men börjar acceptera att jag inte kan "äta upp" mig. Det krävs mycket mer. Det krävs även att folk börjar behandla varandra med respekt.

Behövde få ut det ur mitt system. Förövrigt har jag fått boende på Pride, ska bo hos kära Annie som jag inte träffat på flera år och dar. Det ska bli så underbart att få se henne igen! Åker upp på måndagen den 27:e juli och hem den 2:a augusti. Om ni ser mig i vimlet är det bara att säga hej!

Zzz..what?

Tydligen skulle jag inte till Fenix idag utan imorgon. Jaja, det är sånt som händer. Hade en trevlig tur på stan med mamma ändå vilket slutade med att vi åt på Casa Mia. Riktigt god mat där om man gillar italienskt! Såg även några snygga linnen som jag vill köpa men jag måste hejda mig tills jag fått allt klart om Pride. Ge definitiv sovplats nu, typ, tack! Suck.

Kunde inte sova så värst bra inatt heller. Förstår inte varför.

Imorgon ska jag till Fenix och sedan eventuellt leka med Emma. Gaybies!

Breathe in, breathe out.

Kunde inte sova alls inatt, vet inte varför men jag bara låg och vred och vände mig. Dessutom var det riktigt varmt. Känner mig inte direkt trött just nu men det kommer väl senare.

Hade en väldigt annorlunda men häftig upplevelse igår när det kommer till meditation. Kan inte riktigt beskriva vad men jag kunde känna "insidan" på ett sätt som jag inte gjort förr (dvs det var inte bara gaser som körde i tarmarna som man kanske brukar känna när man inte är medveten). Det var inte skrämmande, bara annorlunda.

Svalde mitt tandsmycke för några dagar sedan, det var inte okay. Så nu har jag en mobbad tand (hade tandsmycket i ungefär 10 år så det är inte konstigt att den ser lite skum ut) som jag måste gå till tandläkaren med någon dag. Jag hatar tandläkaren, verkligen. Men ska förhoppningsvis gå till mammas och han ska vara väldigt duktig, min syster har arbetat med honom förr så det är ett plus.

Väntar på svar om sovplats under Pride. Är fortfarande väldigt kluven men jag tror att när jag väl är däruppe så kommer jag inte ångra mig. Det finns så många som man inte träffat på år och dar och vissa personer som man aldrig träffat som man ser fram emot att träffa. Jag hade kunnat jobba som volontär under festivalen men jag tror inte jag hade orkat det. Kanske nästa år om man känner bättre.

Har bestämt mig för en ny tatuering, det kinesiska tecknet för Qi (livsenergi) på min handled. Får skaffa den när jag har råd, kanske mot hösten. Måste klippa mig också, vill helst göra det innan (om jag åker) Pride. Det beror på ekonomin.

För övrigt mår jag bra om man ser bort från mina ryggproblem och ångest som kommer då och då. Känner att jag mår mycket bättre än vad jag gjort på länge, flera år, faktiskt. Även fast det inte syns eller märks för andra så känns det inom mig. Vissa saker har jag kommit till ro med och andra pusselbitar har funnit sin plats.

Imorgon blir det Fenix och sedan en runda på stan med mor min. Sedan ska vi äta på Vespa tydligen och det är alltid mysigt att få god mat serverad.

Hedonism.

Jag tycker det är lite synd att jag inte skriver här oftare. Det är inte så att jag inte har mycket att skriva om, det är bara jävligt svårt att få ner mina tankar i skrift. Dessutom är mina tankar mest förvirrade just nu och det är kanske mindre roligt. Jag lever i alla fall och jag gör framsteg. Dessa framsteg kanske inte syns, men de känns i mig. Det är allt som räknas, de må vara små för vissa men jävligt stora för mig.

Jag har en inköpslista i mitt huvud med saker som ska främja mitt mående. En spikmatta till exempel. Mycket av det jag vill ha är snäppet dyrare än vad min ekonomi klarar av just nu så det gäller till att spara lite då och då. Förhoppningsvis kommer jag börja gymma snart och därefter ta tag i kung fu igen. Har även börjat leka med tanken att ta upp joggning lite. Fast jag vill tillbaka till kwoonen och tai chin och baguan. Jag saknar.. Min rygg hatar mig just nu och mitt humör är jobbigt. Allt i sinom tid.

Hur som helst, jag mår lite bättre och är lite starkare. Jag är inte nöjd men jag känner att jag klarar av mer, det är bra. Jag försöker fokusera mig på saker som får mig att må bra och att sålla bort de saker som får mig att må dåligt. Det är ensamt, tufft och jobbigt. Men det behövs och jag kommer må bättre av det. Dessutom måste jag sluta vara alla till lags hela tiden och tänka mer på mig själv. Det är lättare sagt än gjort.

Annars har man druckit Captain Morgan's Spiced Gold med Cola, njutit av solen med gott sällskap, kollat på Brothers and Sisters med mamma och spelat intressanta spel på sistone. Funderar lite halvt om att åka till Stockholm Pride i år men det är saknaden av sovplats som hindrar mig. Eller snarare ekonomin då jag inte har råd att betala för en sovplats. Fast hey, det finns ju saker att göra i Malmö också, som typ sitta i en park full av ankskit.

We have a special need to feel that we belong.

Sitter och dricker te och försöker vakna. All denna hype runt Michael Jacksons död fick mig att minnas Janets musik, så nu lyssnar jag på henne. Den är lika bra som den var för år sedan. Jag gillade henne mer än Michael Jackson, hon satte mer intryck. Det är sorgligt att han är död, fast människor dör. Stora eller små. Så är det bara. Kan inte säga att jag känner mig så värst berörd men jag tycker det är tråkigt för hans fans. Dessutom gick Farrah Fawcett bort samma natt. Usch.

Igår var en bra dag, jag gick upp tidigt och ringde Vårdcentralen. Ska dit idag och försöka få tag i en sjukgymnast. Åkte sedan till Fenix och hade möte med Fredrik. Gick sedan till Skatteverket och hämtade ett papper. Därefter satte jag mig på Stortorget och läste medans jag väntade på Sophey för att fika med henne. Det är jättetrevligt att träffa henne igen efter ett jävligt bra långt tag.

Jag var nöjd. Det har jag inte varit på länge. Det är ett framsteg.

Limping on two legs again.

Livet rullar vidare och jag fightas med tankar och allt. Varje dag spenderas med att försöka fundera ut en lösning eller åtmistone någonting som kan få en att må en gnutta bättre. Jag borde egentligen inte försöka hitta någon lösning utan bara släppa allt och bara vara. Det är enklare än vad man tror, rättare sagt, det är grymt svårt och nästintill omöjligt för mig. Just nu i alla fall. När jag tänker tillbaka kan jag inte förstå hur jag fann energin till att vara som jag var då. Fast det är inte så konstigt, jag mådde bättre, jag hade inte blivit totalt krossad då. Eller jag hade åtminstone kommit ur en mörk tid och jag var nöjd med livet. Jag vill känna så igen. Sakta men säkert lär jag göra det. Jag ger inte upp för jag vet att det kan vara bättre än så här. Jag måste bara ta itu med allt i min egen takt. Det må gå jävligt långsamt men hellre det än att gå för fort och krascha igen.

Har tänkt på en sak. Jag kanske borde lägga in lite fler bilder då och då för att göra bloggen lite mer personlig. Fast saken är den att jag tar inte så mycket bilder överlag. Kanske borde göra det. Äsch, who cares? Funderar på att klippa mig snart och resultatet kanske man kan visa upp. Vet inte hur jag ska klippa mig än, har en viss tanke men är inte direkt säker. Sedan vill man ha ny färg på håret också. Även det är ett svårt beslut. Jaja, det blir nog bra tillslut.

Kunde inte sova inatt. Hatar när man ligger sömnlös om nätterna. Jag vet inte varför det händer, det var liksom inget speciellt som gick runt i mitt huvud. Konstigt. Hoppas bara att jag kan sova när jag går och lägger mig ikväll.

Beställde Singstar ABBA med mamma, samt filmer: Joan of Arc: The Messenger och I Am Sam. Dessutom Brothers and Sisters säsong ett på DVD. Det kändes skönt att unna mig lite och eftersom jag varken festat eller krängt godis denna månaden så hade man pengar kvar att spendera.

Måste ringa efter sjukgymnast. Min rygg är jobbig.

Sweetness follows.

Idag har varit en bra dag. Jag har spenderat den mesta tiden med mamma. Vi såg klart säsong tre av Desperate Housewives medan vi åt god mat och jordgubbar. Kaffe var även inkluderat. Mamma är bäst och kommer alltid vara. Sådana här dagar av det goda behövs. Inga krav och inga bekymmer. Att bara vara och finnas till och trivas i gott sällskap. De värderas så oerhört mycket. Att så lite kan få en att känna sig så bra en stund i en dyster tid ger en hopp, kraft och styrka. Ett litet tag i alla fall.

Nu ska jag spela Fallout 3.

Zharwyn of Darnassus.


Sorry, men har lite hjärnsläpp så ni får en bild på min rogue istället. Taget av Isabel.. Hah!

Min syster har skaffat sig en blogg minsann.

Fooled by something inside of my head.

Vi människor tänker ungefär 60 000 tankar per dygn. Utav dessa ska jag försöka vara uppmärksam och hitta de tankar jag tänker exakt när jag mår dåligt, eller snarare sagt, det jag tänker när jag börjar må dåligt. En läxa jag fått av Fredrik på Fenix. Helst vill jag inte tänka alls när jag mår dåligt, fast jag gör det ju indirekt. Jag tror han ville att jag skulle vara uppmärksam på de tankar jag tänker när jag mår bra också. Jag är rätt duktig på att analysera och leka privat-detektiv när det gäller vissa saker. Detta kommer bli jobbigt dock. De flesta tankar jag kommer ihåg när det gäller mitt mående är mestadels när man lyssnar på musik och tänker "Denna låttexten, den känner jag igen mig i."

På tal om att känna igen sig i låttexter, Lene Marlin fångar väldigt mycket mitt intresse just nu. Dessutom har hon en underbar röst. Leave My Mind beskriver hur jag känt / känner över en speciell del av mitt liv så oerhört skrämmande exakt.

I hear noises in the darkness.

Sitter hemma hos mamma och ska snart sova. Känner mig rätt trött, inte bara fysiskt men mentalt också. Funderar lite kring olika saker och har konstaterat att det kunde varit värre, mycket värre. Lite optimistisk får man trots allt vara, man har mått sämre. Jag är nog lite vilsen just nu bara. Det känns som att jag inte riktigt platsar någonstans, jag orkar dock inte leta efter vad som kan ge mig sinnesro. Jag har förstått att det krävs någon förändring, jag känner mig ensam. Fastän jag egentligen inte är det, fysiskt. Det skrämmer mig att jag har en längtan att försvinna ifrån allt som finns här, att börja på nytt någon annanstans. Jag vet inte om jag kan kalla det att rymma eller att ta tag i livet. Jag gillar inte att rymma ifrån problem men jag vill komma bort ifrån Malmö, kanske Sverige. Det känns som att jag har gjort mitt här. Samtidigt är det tryggt att finnas här.. Världen därute är skrämmande och vad skulle jag ta mig till om jag mår ännu sämre på en helt ny plats? Det är väl tur att jag inte är rik, eller rättare sagt, har råd att ta mig ifrån Malmö. Tanken är spännande, ibland är det bra att drömma. Det är en flykt i sig. Jag ser ofta fram emot att sova eftersom det bästa jag vet är att drömma.

Where do I find myself now?

Är hemma från Trollhättan. Det var skönt att komma bort, fast jag mådde inte särskilt bra. Vet inte varför men jag var verkligen inte på topp. Synd. Brukar oftast känna att Trollhättan ger en mer kraft och energi men denna gången var det faktiskt tvärtom. Dessutom satt man kissnödig på resan hem, toaletterna är skit (haha) på X2000 och deras mat i bistron är inget att hurra för Men det var så himla underbart att se Minna igen. Hon är så bra.

Imorgon ska jag till Köpenhamn med Fenix. Just nu känns det som att jag bara vill ha en dag då jag ligger hemma i sängen och bara.. är. Får ingen riktig paus för mina tankar. Jobbigt. Fredrik bad mig skriva ner vad som händer i mitt huvud, eller snarare, vilka tankar jag tänker när jag mår skit. Jag vill inte det, helst av allt vill jag bara glömma. Ignorera. Det brukar liksom gå över efter ett tag. Det ska bli mysigt att se Köpenhamn igen dock.. Saknar den staden. Hoppas det är fint väder bara.

Känner mig förövrigt mest förvirrad. Vet inte riktigt hur jag mår. Nåväl, jag mår inte skit i alla fall så jag är nöjd. Typ.

Six months.

Det är sex månader sedan jag slutade snusa. Jag känner mig grymt stolt, faktiskt. Det ska jag visserligen göra. Sitter och dricker kaffe samt lyssnar på Lene Marlin. Hon är så fantastisk. Ska snart bege mig ut i solen och åka till Fenix. Är inte direkt pepp, det är i och för sig sällan jag är det just nu. Nåja, tur man ska snart ifrån Malmö i några dagar och få lite mer kraft. Har inte mycket mer att skriva just nu. Tack för mig!

Igen.

Det verkar som jag är i farten idag, fast denna gång ska jag skriva om positiva saker. Tänkte att det är bäst att jämna ut det lite och visa att, jo minsann, det finns faktiskt bra saker som händer också. Eller snarare kommer hända, som man ser fram emot.

Imorgon ska jag rösta i förtid till Europaparlamentet. Jag vet redan vad jag ska rösta och känner mig rätt nöjd. Jag ser det som en skyldighet att rösta, speciellt i ett val som detta då de flesta beslut som tas i EU påverkar Sverige. Väldigt många klagar på att de inte vet vad valet innebär men då är folk jävligt lata. Det är inte svårt att ta reda på information om valet, vi matas av information varje dag om det bara vi vill. Seriöst, så jävla svårt är det inte. Dessutom hoppas jag att de som röstar, att majoriteten, ska ha vett i skallen nog att rösta på partier som inte är rasister, nazister, homo-, bi- och transfobiska. Jag tycker inte om partipolitik och jag liksom många andra är skeptisk till de partier som finns i Sverige. Detta ger dock inte ett skäl till att skita i valet. Jag blir riktigt förbannad på folk som säger "Nä jag tänker inte rösta, jag är anti-politik" eller "Men jag vill inte vara medlem i EU!". Nähä? Men nu är vi medlemmar och vill ni att idioter ska styra Sverige och EU medans ni sitter på er lata röv och klagar? Skärpning. Om man är missnöjd med någonting ska man inte tro att saker och ting förändras om man inte gör ett dugg. Vad var det mer? Jo, jag förstår inte folk som röstar på Piratpartiet då de inte driver andra frågor än fildelningsfrågan. Miljöpartiet är anti-IPRED och anti-FRA, samtidigt som de har en enormt bra HBTQ-politik. Förstår ni vad jag menar? Fast ja, Piratpartiet är bättre än Sverigedemokraterna och Kristdemokraterna.

På söndag ska jag på middag hos min morbror, moster och kusin. Det brukar bli jädrans god mat där, jag hoppas bara att det inte blir jobbigt. Jag tycker inte om släktgrejer så mycket, mestadels för att det känns som att man inte platsar där på något sätt. Ingen aning varför, de är ju oerhört trevliga och jag har det alltid bra med dem. Kanske bara jag, det känns bara som att man alltid ses som "lilla Sara". Visserligen är jag liten men jag är ändå vuxen. Usch, låter så hemskt. Vuxen.

Det är även mors dag på söndag men mamma. Egentligen skulle jag och mamma till Mobilia men nu dök middagen upp så vi får nog skjuta på det. Mamma är ändå bäst.

Jag ska till Trollhättan den 5:e juni eftersom Minna fyller två år den 7:e. Det ska bli oerhört trevligt och jag har längtat som en tok efter att komma ifrån Malmö. Jag har till och med längtat efter Trollhättan, alltså staden. Det är helt bisarrt. Det kan bero på att det knappt blåser där och att det finns så mycket fin natur däruppe. Trollhättan är jättefint på sommaren och jag hoppas att jag åker upp där mer än en gång i sommar. Lisa väntar ju tvillingar så hon kanske hade uppskattat om man kom upp dit och hjälpte henne, det är inte så lätt för henne just nu. Denna gången ska jag i alla fall bada i deras bubbelbadkar!

Den 9:e juni ska jag till Köpenhamn med min handledare och andra ungdomar från Fenix. Det ska bli kul, Köpenhamn är en av mina favoritstäder. Det blir sällan man åker dit, så man tackar inte nej när man får åka dit och betala enbart 20 kronor. Vet inte riktigt vad vi ska göra där men det återstår att se. Ska bli trevligt att träffa andra från Fenix också.

I still exist inspite of you.

Det är inte mycket som händer just nu, det mesta sker i mitt huvud och jag skulle kunna skriva radvis med text om alla tankar jag har kring allt. Det är bara så lätt att allt blir grymt deprimerat och det är inte det jag vill att folk ska tycka när de läser mina inlägg. Mestadels för att jag inte vill bli sedd som en deprimerad person, jag vill inte heller ha något medlidande, jag vill bara bli förstådd och det är en jävligt stor skillnad. Däremot är det min blogg och jag ska givetvis inte vara rädd för att skriva vad jag vill, fast på något sätt är jag det. Den personen jag är när jag inte är på topp, när jag faller ner i en av mina svackor, det är inte den personen jag vill att folk ska tro att jag alltid är. Jag kan inte säga att det inte är mitt riktiga jag, eftersom det är en del av mitt liv som alltid har funnits. Jag vill att folk ska kunna skilja på depression och att "känna sig lite deppig". Det är inte samma sak, jag känner mig inte deppig, jag känner mig totalt orklös.

Anledningen till att jag drar mig undan folk och sociala sammanhang när jag är så här djupt nere i en svacka är för att jag förlorar så grymt mycket energi. Det tar så oerhört mycket av min ork och energi att ta mig ut och umgås, även fast att det är något som jag verkligen vill göra. När jag väl kommer hem är jag så utmattad att jag kollapsar. Jag älskar att skämta, le och skratta och att se andra vara glada men det är grymt jobbigt att ta sig ut. För hur många tar sig tiden att åka till mig? Jag ska inte säga att det är någons fel, det är bara det att jag orkar inte alltid. En annan anledning är att jag är rädd för att ingen vill umgås med en person som är deprimerad. Folk har så förutfattade meningar att de tror att man ska göra andra deprimerade bara för att man lider av depression själv. Det sista en person som är deprimerad vill, från mitt perspektiv, är att låta sin depression gå ut över någon annan. Det gör oerhört ont när det väl händer. Jag vill inte heller bli behandlad annorlunda enbart för min depression.

Det finns skäl som gör det enklare för mig att stanna hemma. Egentligen längtar jag efter en person som kan förstå allt vad som försigår inom mig och inte dömer mig, inte tjatar och inte ger mig medlidande på ett sett som får mig att känna mig handikappad. Någon som kommer på besök när jag inte orkar, någon som försöker förstå. Jag vill inte isolera mig, det gör jag egentligen inte, jag är bara hemma och det är där folk sällan kommer för att se mig. Jag klagar inte, för jag bjuder faktiskt inte hem folk. Jag har fått en förutfattad mening att folk tycker det är jobbigt att åka till mitt område eftersom det inte ligger i centrum. Det är mitt problem att jag tänker så, inte erat.

Jag vet inte mer vad jag ska säga just nu. Jag känner mig rätt tom. Jag tänker inte sitta och beklaga mig över mitt liv. Jag har ingen direkt orsak till varför jag skulle sitta och skriva om hur mycket livet suger, för det gör det inte, och hur mycket jag inte vill leva, för jag vill leva. Jag kämpar just nu med att ta mig tillbaka till ett läge där jag känner balans. Det är allt jag vill ha, jag söker inte efter lycka eller total glädje. Jag vill bara känna balans och energi. Missförstå mig inte, när jag ler och skrattar med er, vem det nu kan vara, det är stunder jag aldrig tar förgivet. Ni anar inte hur mycket det betyder för mig. Det är på grund av folk omkring mig som jag orkar att stå ut. Vare sig ni förstår eller ej.

Jag har enormt svårt att släppa in folk i mitt liv, speciellt att lita på dem, just nu. En del av er förstår varför, andra har ingen aning. Anledningen är enkel, jag blev enormt sårad av mitt ex och sedan dess har jag inte låtit min naivitet att ta över. Jag har aldrig känt mig så fri, men även så ensam, den dagen förhållandet verkligen tog slut. Att inse allt man förlorat, de vänner och sociala sammanhang man hade innan, under en sådan lång tid av svek och lögner slår en jävligt hårt. Plötsligt insåg jag vad jag hade låtit mig själv blivit taget ifrån mig. Jag tänker inte säga att det är enbart mitt ex fel, det är mitt eget fel också. Men en sak är säker, jag lär mig inte självförsvar och människors beteende och manipulativa tendenser för att det är skoj. Jag vill skydda mig själv för något som förstörde mig så innerligt. Jag vill verkligen kunna lita på folk men det är inget jag kan jobba på själv. Detta är en av de sakerna jag kämpar mest med nu. Jag måste först komma över min skam, faktum är att jag skäms väldigt mycket. Det är svårt att förklara varför och har orkar inte att gå in på det nu. Kanske senare.

Det var något mer jag tänkte på, faktiskt. Jag har tyvärr glömt bort vad det var, vilket kanske är bra, detta inlägget blev ändå rätt långt. Anledningen till varför detta kom upp är nog för att jag hade ett jobbigt samtal med min psykolog igår. Behövde väl skriva av mig.

En låt som beskriver mig rätt bra är Staind med Schizophrenic Conversations. Vet inte varför men den beskriver den kamp jag genomgår just nu. Jag är en fighter och jag ska fan inte ge upp i sista taget, så det så!

Spotify-frälst.

Ja, det är nog så. Visserligen har Spotify inte all min favoritmusik, men det är så sjukt enkelt att hellre lyssna via Spotify än att byta skivor i stereon hela tiden. Sitter just nu och lyssnar på Staind, samtidigt som jag beklagar mig själv över att jag missar deras konsert i juni. Familjen är viktigare än musik och jag vill verkligen inte missa Minnas födelsedag, synd bara att jag sitter på ett tåg hem samma kväll som konserten.

Sitter och dricker kaffe just nu och tänker en hel del. Just nu om en sak på Fenix. Har ett beslut att ta men jag vet inte om jag är direkt redo för att säga ja, visserligen kan det vara bra för mig men å andra sidan vet jag inte om jag klarar av någon vidare form av större ansvar. Om jag tackar nej kommer det finnas en annan lösning och den är kanske inte lika bra för mig heller. Inte just nu. Bara tanken på det ger mig ångest. I slutändan gynnar väl båda besluten mig, det är hemskt hur trygga vi människor är i våra vanliga rutiner. Eller i vårt dåliga mående. Jag är kanske bara rädd för att misslyckas. Ja, det är nog så det är.

Ska till Fenix senare idag. Borde egentligen ge svar innan jag kommer dit men jag vet verkligen inte. Ett svar som "Jag vet inte.." gör ju verkligen ingenting om de vill ha svar så fort som möjligt.

Ibland undrar jag hur andra lyckas.

This is it.

Då ger jag detta ett nytt försök. Efter en rätt lång paus så kanske jag kan få ut lite mer ord än vanligt. Vet inte riktigt vart jag ska börja bara men någonstans borde man. Jag börjar med nuet.

Har spenderat min förmiddag med att dricka kaffe och leta efter en slagpåse till mitt hem. Tycker det hade var ett bra sätt att ta ut aggressioner på, samtidigt att få lite muskler. Har dock inte hittat en som jag ska köpa än eftersom jag på något visst sätt hamnade på sidor med söta kattungar. Jag vet inte riktigt vart relevansen kommer in. Jag har väl blivit såhär smått tokig och vill inget hellre än att skaffa en liten misse, fast jag kan inte det just nu. Det känns tungt.

Jag spenderar rätt mycket av mina kvällar att titta på olika kriminalserier, vet inte varför, har väl fått någon större dille på dem än vanligt. Jag gillar Cold Case starkt. Har även börjat spela World of Warcraft lite, fast mestadels när jag är riktigt uttråkad. Helst av allt vill jag gå ut i sol och värme fast det ska mycket till i mitt psyke till det.

Har börjat på Fenix. Det känns bra. Har via Fenix fått en psykolog och en extra socialsekreterare som ska hjälpa mig att bli redo för arbetsmarknaden i min egen takt. De är väldigt snälla och jag är grymt optimistisk till hela grejen. Målet är att få någon sorts praktik inom den närmsta framtiden (6 månader) och känna mig lite bättre, lite starkare och lite mindre hämmad.

Inte blivit så mycket träning på sistone då jag är nere i en svacka igen, fast allt tar sin tid. Jag kan må rätt dåligt ibland men det går över lättare och mycket fortare. Letar efter saker som får mig glad och njuter av dem. Som en kopp kaffe och massa söta bilder på kattungar. Det är helt omöjligt att må dåligt då.

Mamma är bäst såklart, spenderar fortfarande mycket tid med henne och vi pratar om allt och inget. Hon har gått ner i tid och det syns att hon mår bättre av det. Det är så härligt att se. Minna hon växer och hon blir snart två år, om en månad och två dagar. Det är helt sjukt vad tiden går. Jag saknar alla uppe i Trollhättan väldigt mycket, fastän vissa dispyter som förekommer då och då. Dessutom blir det tillskott i släkten igen i september. Lisa får tvillingar! Riktigt underbart att bli moster igen.

Jag hade kunnat gå in på så mycket mer som försigår i mitt huvud just nu, dock känner jag helst att jag vill stanna här lite på ytan. Djupet får vi dyka in i någon annan gång. Kanske när jag mår lite bättre än vad jag gör nu. Fast nu ska jag fortsätta le och njuta av resten av dagen.

(L)

If I were your dream, I promise I would come true.

I have issues.

Sorry för att jag knappt uppdaterar, har bara inget vettigt att skriva. Därför lägger jag in en ovettig bild från World of Warcraft på min rogue och något ovettigt jag skrev i guildchatten.

Njae.

Okej, efter lite klagomål har jag bestämt mig för att uppdatera bloggen. Jag har känt för att skriva av mig ett bra tag. Tänkte skriva ett riktigt långt inlägg men just nu känner jag konstigt nog inte för det.

Vad har jag gjort? Umgåtts med familj och vänner mest. Lisa och Martin var här under påsken och imorgon kommer Linda, Nicklas och Minna på besök över helgen.

Lovar att skriva ett lite längre inlägg inom den närmsta tiden. Nu ska jag dricka klart mitt kaffe och fortsätta sjunga till Tegan and Sara.

En känsla av flow.

Ja, det har jag idag. Efter en sådan underbar helg i Stockholm på RFSL Ungdoms årliga kongress. Det är alltför sällan så många fina, vackra och underbara människor samlas under samma tak. Grymt bra beslut togs och äntligen har RFSL Ungdom ett principprogram, det rockar fett måste jag säga. Helgen var bäst, helt enkelt.

Nästa helg kommer bli sjukt rolig med maskerad hos Emma. Jag har bestämt mig för att klä ut mig till cowboy, yeah!

Dessutom kommer Staind till KB den 8:e juni. Hallå? Hur jävla konstigt är inte det? Jag lyssnar rätt mycket på dem igen och bara igår satt jag och tänkte på hur mycket det sög att jag missade dem sist de var i Malmö. Sen kommer jag hem och kollar "fejjan" där det står att de kommer till Malmö. Sjukt otippat.

En annan sådan grej hände under helgen. Satt och snackade med Nino och Ramsby kom upp på tal bara utav en slump. När jag senare på kvällen ska åka tunnelbana till min sovplats hör jag en bekant röst. Vem är det om inte gamla Räääämsby! Vi hade inte träffats på flera år och helgen INNAN hon kommer ner till Malmö och festar med oss så springer man på henne i Stockholm. Skrämmande underbart.

Förresten så har jag äntligen fått en psykolog och livet går framåt. Jag har varit förkyld ett bra tag men nu är jag frisk så denna veckan ska spenderas med att träna så mycket jag kan. Start med Xin-yi imorgon!

Vet att jag inte skriver så ofta men jag lovar att jag ska försöka att bli bättre.

Jag vill ha sommar!

Jag är så oerhört trött på vintern just nu. Det ska ju egentligen vara vår nu (mars=vår). Men nej.. Inte i Sverige, inte!

Vet inte vad jag har mer att tillägga. Ska till Stockholm i slutet på månaden. Kongress med RFSL Ungdom. Det ska bli trevligt.

Längtar till tisdag. Träning.

Träningsverk.

Prövade Wing-Tsun (Kung Fu) idag. Nu är jag helt slut i armar och ben. Det var väldigt ansträngande men samtidigt enormt roligt. Det är intressant att lära sig självförsvar, jag vet aldrig när jag kommer behöva använda det. Kanske kan man börja åka taxi igen då man verkligen kan beskydda sig själv. Vi får se när den tidpunkten väl kommer.

Sedan var det 30 minuter Qigong, vilket var riktigt härligt. Jag börjar sakta men säkert känna mig mer avslappnad när jag utövar Qigong.

Sedan var det Xin Yi, väldigt svårt men det är härligt med rörelse. Känner att min kropp behöver det.

Nu är jag helt slut men jag mår bra! Imorgon är det Qigong och Bagua som gäller.

Mäh.

Ibland tänker jag för mycket. Det kan ibland göra ont. Vill gärna skriva om det men jag finner inga ord just nu. Jag är bara förvirrad och mest av allt så saknar jag. Jag kan inte vara mer konkret. Jag borde inte vara det. Jag vet bara inte vad jag ska göra mer än att förtränga, glömma.. eller kanske blockera? Det är nog det rätta ordet. Blockera. Jag vet om att jag inte borde det. Bra minnen kan göra så ont ibland bara.

I keep on dodging a bullet that will hit me one day.

Up to date.

Okej, jag ska försöka summera lite av vad som hänt i mitt liv på sistone.

Knaprat nya piller efter ett besök på akut-psyk då jag inte sovit på över ett dygn och bröt totalt ihop. Nu känner jag mig riktigt sömnig, nästan för mycket, men kroppen börjar vänja sig nu. Läkaren där var riktigt bra och vänlig, han förstod inte varför jag inte hade blivit remitterad vidare av min andre läkare. Det förstår inte jag heller. Han skrev ett brev till min läkare. Fick en urskum ny tid, 19.30 den 3:e mars.

Jag har varit i Trollhättan och besökt familjen däruppe. Bodde först hos Lisa och Martin sedan hos Linda, Nicklas och Minna. Bland annat åkte jag till Göteborg en sväng med Linda, Nicklas och Minna, det var mysigt. Hon har blivit så stor nu. Det känns alltid så bra att åka upp dit. Åkte buss denna gången, det var faktiskt mysigt.

Festat lite, bland annat på Wonk med diverse vänner. Dansat hela natten lång eftersom det är en grymt härlig känsla. Känns skönt att kunna vara social mer. Lekt med lite vänner, fick spontant besök av Bob i fredagskväll/natt. Vi satt och drack te och lyssnade på Tegan and Sara samt snackade en massa. Det var mysigt. Dagen efter gick vi och dansade på Wonk!

Sovit (!) rätt okej, speciellt i Trollhättan och nu efteråt. Om man inte räknar helgerna och natten till idag. Jag såg ju Oscarsgalan. Blev riktigt glad över att Sean Penn vann en Oscar. Han är så oerhört skicklig.

Umgåtts med mamma en del och ätit god mat. Fick hem lite kärleksmums av henne igår som hon bakat. De är riktigt goda!

Spelat en massa datorspel. Som vanligt. Fast jag har ju slutat med World of Warcraft så det blir inte lika mycket spelande.

Sist men inte minst, tränat Tai Chi, Qigong och Bagua. Jag mår verkligen riktigt bra efter varje träning!

Allt som allt, det har varit som vanligt, med vissa undantag!

By request.

Hej Kim! Nu skriver jag i bloggen. Jag lovar att jag ska bättra mig.

Fast just nu har jag ont i huvudet och laddar inför Oscarsgalan. Jag fick faktiskt söka efter Kanal 9 på min TV. Så mycket tittar jag på TV.

Hade en sjukt rolig kväll igår med massor av dansande på Wonk. Skriver en bättre uppdatering av mitt liv imorgon.

I'm Late.

Nu är jag med i gaymet. Jag har sett alla avsnitt av L-Word. Det tog mig bara sex (haha) säsonger att inse att jag behövde studera vad flator snackar om idag. Ska man vara stolt över att vara en guldstjärna? Hur många gånger har Jenny gråtit i serien (seriöst alltså, jag kan verkligen inte digga henne) och VARFÖR splittrade de på det underbaraste paret Alice och Dana? Varför är Bette så svinigt het? Varför tog de bort Carmen, fröjden för mina ögon? Och sist men inte minst, hur fan lyckas Shane?

Jag vet, jag är sen. Men jag var aldrig ett direkt fan av serien. Jag fick lära mig att älska Helena, men fan, jag kan inte stå ut med Jenny. Tina är jag kluven på, det ska vara hon och Bette i och med att jag gillar tanken att där kan finnas ett ideal-par. I denna världen man lever i idag finns det mer svineri än kärlek.

Jag är väl bara bitter. Detta är därför jag aldrig behövt L-Word. Dramat i "verkliga" livet var nog. Jag saknar dock popcorn.

Eller pizza, mmm... Pizza.

Inte sovit på över ett dygn. Kan förklara detta inlägg. Egentligen är jag glad över att L-Word är inne på sin sista säsong. Man kanske kan hänga med mer i svängarna då?

Gaming ftw, roflmao, wtf?!... pwn :<

Jag har kommit in i en period då jag vill spela en massa spel. Det var längesedan jag kände såhär. Rätt kul ändå eftersom det finns så många olika spel att uppleva, dessutom har jag saknat att spela något annat än World of Warcraft, vilket jag knappt loggar in på nuförtiden. Känner mig uttråkad av World of Warcraft och det är ju visserligen bra, det är bara synd att spelet är så pass socialt att det är tråkigt att lämna ens vänner där. Men men, sånt är livet. Det finns ju MSN. Fast nu har ju Linda och Nicklas börjat spela igen, om de fortsätter kanske jag fortsätter att spela lite till.. Om jag kan få pengarna att räcka till en månads subscription. Nåväl, we'll see.

Var hos mamma och såg Top Model, sjukt bra att Elina är kvar. Är så trött på de falska personerna i den serien.. Shit vad jag kan störa mig ibland att de får bra bilder. Synd att de inte bedömer vad som försigår mellan tjejerna i huset.. Då hade nog inte Sam och McKey fått så bra respons. Just a thought.

Checklist.

Idag:
Spela Call of Duty.
Äta.

Imorgon:
Ringa Soc.
Ringa ComHem.
Spela något datorspel.
Äta middag hos mor.
Se Top Model.

One month.

Wonk var trevligt igår. Fast det är som en jäkla bastu där, dansar man i fem minuter så dör man av törst. Det är jobbigt för dansa är kul. När jag gick därifrån hade jag tid till att köpa en cheeseburgare på Burger King och en brud började ragga på mig i kön. Kändes lite skumt eftersom av alla ställen, efter att ha kommit från en gayklubb, bli raggad på i en snabbmatskö. Långsökt. Allt jag ville ha var min burgare, fick springa till bussen efteråt.

Idag är en slappedag, inte alls bakis, bara väldigt trött. Jag har varit utan snus i en månad nu, det är starkt tycker jag!

Hai.

Ikväll blir det en sväng till Wonk. Har nog inte mycket mer att tillägga. Jag vill att tiden ska gå fort så jag befinner mig i Trollhättan igen. Eller åtminstone till nästa Tai Chi träning.

Hasta la vista, baby.

Failure.

Det blev ingen tur till simhallen idag eftersom jag fick gå upp kl 7.45 efter att ha sovit i cirka 2 timmar. Nu har jag två bredbandsuttag och jag undrar vad det ska vara bra för. Jag vill inte ens byta till Tele2. Min hyresvärd är skum.

Ska nog bege mig hem till mor snart och se om man kan få lite mat i magen. Borde handla mer fil och flingor men jag går ändå förbi ICA på väg till henne.

Jag vill ha en normal dygnsrytm igen.

Underbart!

Tai Chi idag, det var helt uppfriskande. Jag tyckte grymt bra om det och längtar verkligen till nästa gång. 30 min Qi Gong först och resten av passet var Tai Chi, helt perfekt. Mådde väldigt bra efteråt och det värker inte i kroppen på ett hemskt sätt, mer på ett bra sätt. Ska försöka öva mig på rörelserna lite varje dag för att komma in i någon slags rytm och vara väl förberedd tills nästa gång.

Fast det som gjorde hela den här dagen underbar var den absolut bästa nyheten på länge: Lisa är gravid! Det vill säga att jag kommer bli moster igen till höst om allt går som det ska. Plus att Minna får sig en liten kusin! Uuuuuunderbart!

Nu är jag lite halvt utslagen och ska slökolla på en film eller något tills jag känner att jag inte orkar hålla ögonen öppna igen. Om jag orkar ska jag ta en tur till simhallen imorgon och simma lite.

Yawn..

Idag försov jag mig. Skulle träffa mamma vid Jägersro Centrum kl. 14.00. Då låg jag och sov. Fast hon ringde och väckte mig, fick skynda mig dit helt enkelt. Nu har jag träningskläder och skor till imorgon, fit for fight! Eller ja, typ..

Ska snart hem till mor och se Top Model med henne. Det börjar ju bli riktigt intressant nu. Vet inte vem jag tycker borde vinna, kanske Majorie (eller hur det nu stavas). Hon gör grymt fina bilder.

Sedan ska jag hem igen och spela Hospital Tycoon tror jag.

Bloooooooood...

Har börjat spela om CSI-spelen, riktigt kul. Tidsfördrivande också vilket är bra när man är sjukskriven och alla andra är upptagna.

Har tagit blodprov idag samt vägt och mätt mig på Vårdcentralen. Det var ångest, faktiskt. Hämtade ut mitt nya sjukintyg.

CSN har varit snälla och skickat brev till mig. De vill att jag ska börja betala tillbaka min skuld nu. Jag undrar med vilka pengar. Jag är sjukskriven och går på förssörjningsstöd, det är lite svårt att betala tillbaka en skuld då. Nåväl, har beställt blanketter för nedsättning så vi får se hur det går..

Den 11:e februari ska jag tydligen till The Studio och få en make-over gratis. Intressant. Det kan vara kul att göra något sånt fastän man inte sminkar sig vanligtvis.

Ska snart hem till mor och äta lite god mat samt se på Top Model ikväll. Trevligt att göra sådana småsaker tillsammans.

Bleaurgh..

Imorgon ska jag till Vårdcentralen och ta blodprover, vill verkligen inte. Hatar nålar och blod. But you gotta do what you gotta do.. Antar jag.

På onsdag ska jag shoppa träningskläder och skor till Tai Chin på torsdag.

Idag har varit en meningslös dag. Var i affären och handlade onyttiga saker, legat i sängen och tittat på L-Word.

Det känns som att jag förlorat en del kraft de senaste dagarna. Jag förstår inte varför. Jag vill bara inte lämna min säng. Hoppas det blir bättre snart.

Pizza-abstinens.

Drog till Wonk igår. Det var rätt trevligt, skaffade några nya bekantskaper och det är alltid bra. Kändes härligt att dansa men shit vad varmt det var.

Just nu ligger jag i min säng och ser på tredje säsongen av The L-Word. Vill ha pizza men orkar inte gå och handla. Ska snart hem till mamma och käka ändå.

Ska till Trollhättan FREDAGEN DEN TRETTONDE februari. Scary.

Velande.

Idag har jag verkligen inte varit på topp. Gick ur sängen runt 16.00 och har mest bara försökt att hålla mig själv på så gott humör som möjligt. Har beställt biljett till Trollhättan den 13 februari för att komma bort från allt här. Det är 3 veckor tills dess, dock.

Vet inte riktigt om jag ska gå ut ikväll eller ej. Vill inte sitta hemma och glo på The L-Word (eftersom jag blir bara irriterad över hur de ändrade på serien vid säsong 3 - Alice och Dana skulle inte ha splittrats upp ju!). Sedan känner jag inte direkt för att supa mig askalas och dansa hela natten lång, utan mest för att vara social.

Eller så sover jag.

Frustrerad.

Idag var jag på Vårdcentralen och träffade min läkare igen. Innan jag träffade honom hade jag sagt till min mor att antingen så höjer han dosen på medicinen eller så ger han mig en ny medicin. Jag vet hur de funkar för jag har varit i denna situationen förr. Gissa vad han gjorde? Han höjde dosen och sa sedan att om detta inte funkade så skulle jag få en ny medicin. Suck. Jag bad om remiss till psykolog men han nonchalerade det och sa att "i framtiden kommer vi få en psykolog här". Jaha? Så han menar att jag ska gå och må skit tills deras inkompetenta psykolog anländer? No way. Jag blev sjukskriven i ännu en månad och ska hämta intyget på måndag. Ska försöka ta saken i egna händer snart för jag är trött på att bli ignorerad. Vårdcentralen är skit.

I feel sick.

Har inte mått bra alls hela denna dagen, illamående, huvudvärk och riktigt trött. Ville verkligen inte gå ur sängen och har spenderat den mesta tiden liggandes med min laptop och glott på The L-Word avsnitt. Fan vad jag stör mig på Jenny, bara mer och mer. Precis börjat se andra säsongen och äntligen hunnit ikapp där jag slutade se serien. Jag vet inte riktigt vad jag tycker om serien, den är okey, men inte den bästa. Är jag en dålig flata?

Imorgon ska jag till min läkare. Jag vill verkligen inte. Jag tycker verkligen inte om honom och jag får verkligen ångest av att gå dit. Jag kanske borde säga det till honom?

Dessutom är jag grymt irriterad över en sak och jag känner mig så himla.. nonchalerad. Det blir väl bättre, eller hur?

Will pleasure for food.

Idag har jag mest slappat, var en sväng till Medborgarkontoret. Tittat på Top Model med mamma. Annars har jag mest varit hemma och tittat på första säsongen av The L-Word. Rätt kul med tanke på hur mycket man har glömt bort av den säsongen.

Jag känner mig konstant sugen på pizza. Eller mat över huvud taget. Det är grymt jobbigt när man inte har så mycket pengar kvar. Får stå ut tills nästa vecka.

Känner för att gå ut i helgen fast jag vet inte riktigt. Har inte råd men jag vill helst inte sitta hemma och bara glo. Får fundera på det lite mer.

Nu ska jag fortsätta titta på The L-Word.

Equality.

Idag blev Obama president, jag såg när han svor president-eden och hans tal. Rätt bra tal, me like. Jag hoppas bara att det blir ändring och att det inte är massa snack och ingen action. Han verkar vettig, mycket mer vettig än Bush och då får man förväntningar. Nåja, jag bor inte i USA så jag ska väl inte riktigt bry mig, fast det är svårt.

Sedan åt jag lite glass och tittade jag på Top Model med mamma. Nu är jag hemma igen och funderar på att äta pizza. Vet inte vad det är med mig men jag har fått dille på pizza. Gott som fan.

Jag ska börja träna Thai Chi förresten.

Minä pidän suklaasta.

Jag har bestämt mig för att lära mig finska. Fråga inte varför, jag är uttråkad och behöver någonting att göra. Man får passa på medan man har tid till att lära sig. Det är ju inte så att någon distraherar mig. Dessutom, man vet aldrig när man lär behöva prata finska! Kanske i Finland... Men ändå.

Idag har jag varit uppe väldigt väldigt tidigt eftersom de skulle komma och rensa ventilerna i min lägenhet. Jag kunde inte somna om efter det, är rätt trött nu. Jag och mamma flyttade ner lite möbler till min källare och satte mitt nya soffbord på plats i eftermiddags. Känns härligt.

Har kollat klart på alla Scrubs avsnitt. Tror det får bli The L-Word nu eller borde jag se klart Brothers and Sisters? Decisions, decisions..

Jag fick en gädda.

Gårdagen var väldigt nice. Perfekt förfest och Wonk var faktiskt riktigt kul. Hela kvällen var kanske inte lyckad men man ska inte tänka på de dåliga sakerna. Det är lite trist att folk inte kan vara ärliga bara. Fast i och för sig, vem kan man säga är riktigt ärlig i denna världen? Speciellt om det handlar om flatvärlden. Den är hur svinig som helst, ändå dras man med i den. I'm a sucker for women, okay? So sue me.

På tal om att stämma någon. Jag tog en taxi hem och chauffören ville att jag skulle ha sex med honom. Jag förstår verkligen inte hur de tänker. Jag drog utan att betala för taxi-resan. Jävla äckel. Det blir nog inga taxi-resor för mig på länge, jag är så grymt trött på hur de behandlar en. Det är inte första gången, fast detta var droppen. Jag må ha varit full men inte helt dum i huvudet. Synd att jag inte tänkte på att stämma honom just då.

Idag blev det pizza till frukost och senare blir det lövbiff hemma hos mamma. Nu ska jag titta på lite Scrubs och dricka Pepsi Max.

Jag hade en läskig dröm igårnatt förresten. Någon ströp mig. Det kändes faktiskt riktigt verkligt. Fast när jag somnade om igen så drömde jag en bra dröm. Förutom att man blev dissad lite först. Haha.

Jag går och fiskar.

Idag har jag varit duktig och lekt "normal" människa. Det vill säga att jag har städat lägenheten, bäddat sängen, diskat och sorterat tvätt. Snart kanske jag faktiskt orkar tvätta den istället för att låta mamma göra grovjobbet.

Snart ska jag hem till mamma och äta middag, sedan blir det förfest hos Emma. Därefter ska vi ut och fiska på Wonk, jag undrar om jag får napp. Jag tror inte det, haha. Man kanske borde skaffa ett spö och en ströhatt.. Njae, eller inte. Men det ska bli kul att gå ut och dansa i alla fall.

Nu ska jag duscha och sedan klä på mig någorlunda fina kläder.

At the movies.

Idag var jag och Pumba på bio och såg Changeling. Den var riktigt bra, faktiskt. Väldigt rörande historia (verklighetsbaserad). Det var nice att se Angelina Jolie i en drama-roll igen, det är då hon spelar som bäst, in my opinion. Hon fick ju trots allt en Oscar för sin roll i Girl, Interrupted.

Efter filmen gick jag och Pumba runt i stan och försökte hitta någon pub att ta en öl på. Vi fann dock ingen soft pub där det fanns plats. Fast det var ändå trevligt.

Imorgon blir det Wonk och då ska jag och Emma fiska, haha.

B som i baj...bank.

Idag har jag stressat. Jag ställde klockan på 10.00 men jag gick upp 13.00. Bra självdisciplin. Jag ville verkligen inte gå ur sängen. Till slut tvingade jag mig upp och gjorde mig i ordning för stan. Jag spenderade cirka 45 minuter på banken, riktigt kul. Eller inte. Det är nog sista gången jag går till banken på Gustav Adolfs Torg. De är så griniga där och det känns inte alls trevligt när man kommer dit och är vänlig.

Sitter och äter lite mackor, fil och flingor. Ska snart till Emma och göra henne sällskap.

Ow, ow, ow.

Mått sådär halvt bra idag, min mage har varit dum mot mig. Det börjar bli bättre i alla fall. Vilket är tur, vill inte vara sjuk i helgen eftersom man ska ut och göra stan osäker både på fredag och lördag.

På något sätt har jag, trots min dumma mage, mått rätt bra överlag. Jag vaknade rätt tidigt och jag har verkligen inte sovit mycket, det märks dock inte. Lär kanske märkas imorgon.

Det har inte varit så kallt ute idag, vilket fick mig att le när jag gick till affären, hem till mor och tillbaka. Imorgon måste jag till banken i stan, samt handla lite nödvändiga saker. Hoppas det är fint väder imorgon också.

Fast jag känner mig enormt ensam nu, det är jobbigt.

Yadda, yadda.

Idag skulle jag egentligen flytta lite möbler ner till källaren med min kära moder, fast vi sköt upp det till fredag. Mestadels för att båda två inte kände sig så värst pepp. Ska hem till henne ikväll och se på Top Model.

Ska boka biljetter till Changeling imorgon, får inte glömma det. Ska se den med Sofia på fredag.

Usch, jag känner mig så frusen och trött. Fast ändå inte förkyld eller febrig. Skumt.

Det är riktigt dimmigt idag och jag kan knappt se någonting när jag tittar ut från mitt fönster. Lite häftigt på något sätt.

Rutinera mera.

Jag har en speciell rutin på morgonen som jag tror är en av de viktigaste rutinerna jag någonsin haft. Jag går upp, sätter på datorn, sätter på stereon (med Tegan and Sara på repeat) och kokar té. När téet är klart sätter jag mig vid datorn, går in på www.zylom.com, tar en Fisherman's Friend (som ersätter snuset) och lägger dagens pussel, på svårt-mode såklart. Någonstans där emellan tar jag mina vitaminer och min medicin. Efter denna rutin gör jag mig i ordning om jag ska iväg någonstans.

Jag vet inte varför men när jag inte går igenom denna rutinen på morgonen känns det som att något är fel. Det är som att utan den kan inte min dag fungera riktigt som den borde, eller jag kanske borde säga, jag fungerar inte riktigt som jag borde utan rutinen. Jag tror jag har en del rutiner som jag inte tänker på egentligen, men som finns där och gör så att jag mår bra.

En av dem är att innan jag ska sova ligger jag i sängen och löser lite Sudoku, det är en ny rutin. Kanske är det för att jag blir trött i huvudet av att tänka, kanske vill jag komma ifrån mina tankar för några minuter.

Hur som helst, hur konstiga rutiner jag än må ha i mitt liv, ser jag fram emot dem varje dag. Det är som en slags trygghet. Dessutom älskar jag pussel.

Idag ska jag hem till Emma och hämta mina glasögon, I'll be able to see again!

Ja, detta är samma inlägg som jag skrev på iKultur.se idag, sorry. I will try harder next time.

I slack, therefore I am.

Idag har jag bara slöat. Den största delen av dagen har bestått av Scrubs och skratt här i min ensamhet. Visst, det är alltid skönt att skratta men ibland saknar man någon att skratta med. Det kommer väl så småningom, antar jag. Jag börjar bara bli lite trött att inte ha någon att mysa och dela glada stunder med.

Har inga direkta planer för nästa vecka, jag får ta den som den kommer. Måste ha tillbaka mina glasögon så jag kan gå på bio med Sofia någon dag, annars lär jag inte se ett enda dugg.

I'll marry a marshmellow.

Kvällen igår var riktigt, riktigt rolig. Det blev massor med Singstar, skratt och dans. Tomboy har nog inte varit så kul på länge och jag träffade en gammal crush där. Hon var fortfarande lika fin och det pirrade fortfarande lite. Fast jag lär nog inte se henne på minst lika länge nu, haha. Härligt att se gamla vänner dock, det värmer.

Idag ska jag slappa och vara blind. Jag glömde nog mina glasögon hos Emma, märkte det när jag gick ifrån hennes lägenhet och allt var helt suddigt. Då hade jag redan låst och all, plus att Emma inte var hemma. Jaja, vi ska väl ändå träffas snart igen för hon kommer ha smått tenta-ångest och då får jag vara the savior in the need.

Förresten, igår kom mamma på besök med mormors stege. Hon försökte och försökte få ner brandvarnaren men lyckades inte riktigt. Den började såklart pipa igen, till slut blev jag så förbannat trött på den att jag bestämt klättrade upp på stegen och slet ner brandvarnaren på första försöket. Det är så de ska tas, with force!

Igår-kvällens foto:

Pip.. Pip.. Pip..

Borde verkligen byta batteri i min brandvarnare, den piper konstant nu. Jag blir snart smått galen på den, fast eftersom jag inte har en stege kan jag inte byta fanskapet. Får charma mormor och låna hennes stege, få svindel när jag väl står på den och spendera flera minuter att försöka få ner brandvarnaren medan man kämpar mot att inte svimma. Låter som lite spänning i vardagen, sådär.

Kuratorn igår var en stor besvikelse. Jag spenderade cirka 15 minuter hos henne. Jag kände mig som fem år och hon ställde konstiga frågor i konstig ton medans hon bet på naglarna. Det kändes inte rätt, liksom. Det är lite synd faktiskt, jag behöver någon utomstående jag kan prata med, fast det måste finnas någon viss kemi för att det ska fungera. Nåväl, hon skulle snacka med min doktor (good luck) och försöka komma underfund med om jag ska bli sjukskriven längre eller inte. I don't know about you, men en månads sjukskriving och en massa citaloprahm har inte hjälpt mig nog. Ge mig en remiss till psykolog, please?

Ikväll blir det förfest hos Emma och sedan ut till Tomboy, det ska bli riktigt roligt att gå ut, saknat det stället. Fastän det inte är samma sak längre, vilket är synd. Det är i alla fall Tomboy, det är hbtq, det är gratis.

Mamma kommer hem hit en sväng efter sitt jobb. Får diska och bjuda henne på kaffe. Men blä, diska är det värsta jag vet. Dessutom är jag allergisk mot diskmedel (och andra sorters rengöringsmedel). Får ta mig i kragen.

Imorgon tror jag att jag ska ligga i sängen, käka massa onyttigt och ha Scrubs eller The L-Word marathon. Bara för att jag kan.

Just keep swimming..

Igår kväll hade jag ett enormt sug efter snus, det var helt ofattbart. Fast jag stod ut, såklart. Jag har inte varit utan snus så här länge bara för att ge vika, nej aldrig!

Har möte hos kuratorn om en timme, det ska bli intressant att se hur detta går. Känner verkligen inte för att gå. Dessutom verkar det enormt kallt ute. Men efter kuratorn ska jag hem till Emma och leka, vilket ska bli trevligt!

Grannarna bråkar igen, jag förstår verkligen inte hur de orkar. Nu ska jag ta en dusch.

One week.

Ja, en vecka utan snus! Det är nog det längsta jag klarat på väldigt, väldigt länge. Känner mig grymt stolt. Bara en vecka kvar tills allt nikotin är ur kroppen.

Igår var en mysig kväll med fint sällskap. Det var härligt att träffa Maia igen, vi borde verkligen träffas oftare. Som hon sa, 2009 ska bli möjligheternas år. Jag hoppas hon har rätt.

Måste ringa Soc idag, yes. Får jag inte glömma. Imorgon ska jag till Vårdcentralens kurator. Jag förstår verkligen inte varför jag ska gå igenom allt detta tjafs bara för att få en remiss till psykolog i slutändan. För det är så det kommer bli.

Dra på trissor, solen skiner idag igen! Vad härligt.

Every morning there's a clean up.

Idag har jag städat, har lite kvar, det vill säga disken. Känns skönt att få bort lite dammråttor här och var dock. Det var mest dammsugaren som fick göra jobbet då jag faktiskt inte hade så mycket saker som låg framme och skräpade. Jag börjar bli rätt duktig på att hålla ordning.

Fint väder idag, blev glad när jag såg att solen sken. Jag älskar solen, jag mår som bäst då. Så den är rätt viktig för mig.

Sitter och lyssnar på Tegan and Sara, de har gått på repeat hela året (ja, alla 6 dagar!) och det får mig att må bra även det. Försöker göra saker som får mig att må bra, att inte tänka så mycket.

Detta året ska bli ett bra år. Det måste det.

Nom, nom, nom.

Idag känner jag mig enormt lat, vet inte varför. Hade tänkt att städa lite men när jag väl skulle ta mig i kragen så hände det inget. Får städa imorgon istället.

Hade en väldigt konstig dröm inatt, jag drömde om väldigt många människor. Många som jag saknar, förutom en person. Fast det är konstigt att det var just de personerna. Drömmar är underliga. Det var en bra dröm i alla fall.

Ikväll blir det lite slacking med pizza och godis. Jag är på dag 5 utan snus och det känns inte lika hemskt längre. Visst, suget är där jävligt ofta. Jag klarar det här, det vet jag.

Imorgon ska jag hem till Maia och dricka öl och snacka om livet och dess härligheter. Det ska bli trevligt. Det är på tiden jag får se hur hon har det i sitt hem.

Nu ska jag ta mig lite fil och flingor, hitta ett spel jag gillar och bara låta tiden passera.

Day 3 is over.

Ja, nu är det dag 4 utan snus och enligt de flesta är det värsta över då dag 3 brukar vara den hemskaste dagen. Man känner sig lite stolt, faktiskt. Det är sjukt jobbigt att vara utan snus men jag försöker hålla mina tankar på andra saker.

Dagen spenderas hemma och sedan hemma hos mamma, installerade över 300 spel till henne. Hon lär vara sysselsatt för resten av året! Eller ja, kanske ena halvan?

Nu ska jag nog ta och spela lite spel, för jag blev så sugen på att spela något när jag installerade alla spel hos mamma..

I wake up exhausted.

Blev väckt av Jehovas Vittnen i morse, snacka om att bli lite lack. Jag hade en bra dröm. Skulle tagit på mig glasögonen innan jag såg efter vem/vilka det var. Fast de såg att jag var nyvaken och faktiskt struntade i att föreläsa om sitt tjafs. De skulle komma tillbaka en annan gång... Yeah right, då ska jag fan inte öppna! De ringer på mig stup i kvarten och jag är sjukt trött på dem. Ska nog fixa en lapp på dörren som säger "Jehovas Vittnen - Nej tack!".

Hade det jättetrevligt hemma hos Emma igår, massa Corona och roligt folk är alltid en bra kombination. Jag la av några konstiga meningar och det var lite smått populärt. "Jag har alltid velat ha någon äldre men nu vet jag inte längre.." och dylikt.

Tredje dagen utan snus, det sägs att den ska vara en av de värsta. Jag har gjort som syrran och köpt Fisherman's Friend, lägger en sådan under läppen varje gång jag känner suget (vilket är rätt ofta). Det fungerar än så länge. Ska fortsätta med det tills nikotinet är ur kroppen (två veckor).

Don't get so uptight.

Ska snart bege mig in till stan och besöka Panduro Hobby. Hoppas på att hitta några fina pennor som jag kan använda. Har några så idéer om vad jag vill teckna, samt att jag skulle designa tatueringar till några personer.

Ikväll ska jag hem till Emma och lira TV-spel och dricka lite. Ska blir väldigt trevligt!

Andra dagen utan snus och abstinensen är hög som fan. Men jag ska klara detta!

Another year to lie?

Jaha. Det var en trevlig nyårsafton som spenderades hemma hos mamma. Lite groggar och så. Sedan gick jag hem och snackade med Tuuli i flera timmar över MSN, fram till klockan 6 på morgonen. Helt perfekt nyårsafton för mig eftersom jag vågar knappt vara ute.

Har bestämt mig för att inhandla lite mer pennor så jag kan börja teckna mer. Med färg! Jag har börjat få inspiration tillbaka nu.

Okay, okay, I give in.

Jag hittade en lista och kunde inte hålla mig. Jag har verkligen dålig pli på mig själv. Nåväl, om ni är intresserade kan ni ju alltid få en glimt hur mitt 2008 var.

2008 års -

Beslut:
Att ta tag i mig själv och kämpa för att må bättre.

Dumhet:
Måste ha varit någon fylla.

Bästa film:
Hmm, svårt. Jag vet faktiskt inte.

Sämsta film:
Jag tittar inte på kassa filmer.

Inköp:
Min laptop och min tatuering. Samt Tegan and Sara skivorna jag beställde.

Nostalgi:
RFSL Ungdom minnen.

Pinsamhet:
Eh, samma som dumhet, nån fylla skulle jag kunna tro.

Låt:
Shit, hur ska jag välja? The Con och Dark Come Soon med Tegan and Sara. My Heart Still Beats For You och No, I don't Remember med Anna Ternheim. Another Year med K's Choice.

Nya bekantskap:
RFSL Ungdom människor kanske?

Dummaste:
En viss person.

Jullåt:
Rudolf Med Röda Mulen bara för att min syster sjöng den på julafton.

Sämsta jullåt:
Ingen aning.

Ord:
Gles.

Citat:
"It's a silly time to learn to swim when you start to drown." från My Number med Tegan and Sara.

Dag:
De dagar jag var i Trollhättan och konserterna med Tegan and Sara.

Roligaste:
Minna, definitivt.

Tråkigaste:
Början på året.

Felbedömning:
Att tro jag kunde låtsas att må bra.

Höll du några av dina nyårslöften?
Jag hade inga.

Kommer du ha några nya för 2009?
Ja. Sluta snusa och äta mer frukt.

Blev någon/några av dina vänner föräldrar 2008?
Ja.

Dog någon som stod dig nära?
Nej.

Är det något du saknade år 2008 som du vill ha år 2009?
Ja, mycket.

Vilket datum från år 2008 kommer du (alltid att) minnas, och varför?
12-13 mars, mina öron förgylldes med favoritmusiken och jag mådde så bra.

Vad var din största framgång 2008?
Började ta tag i mitt liv.

Har du varit sjuk eller skadat dig?
Ja.

Vad spenderade du mest pengar på?
Hyra och snus.

Gjorde någonting dig riktigt glad?
Ja, konserter, vänner och familj.

Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om år 2008?
My Heart Still Beats For You med Anna Ternheim och Another Year med K's Choice.

Var du gladare eller ledsnare 2008 jämfört med tidigare år?
Ingen skillnad.

Rikare eller fattigare?
Rikare med både pengar och erfarenheter.

Vad önskar du att du gjort mer?
Umgåtts med folk.

Vad önskar du att du gjort mindre?
Procrastination.

Hur tillbringade du julen?
I Trollhättan med systrarna, Minna, Nicklas, Martin och mamma.

Blev du kär i år?
Nej.

Favoritprogram på teve?
Desperate Housewives, LOST och Brothers and Sisters.

Hatar du någon nu som du inte hatade i början av 2008?
Nej.

Bästa boken du läste i år?
Millennium trilogin av Stieg Larsson.

Största musikaliska upptäckten?
Ingen aning.

Något du önskade dig och fick?
Ja, Tegan and Sara biljetter.

Vad gjorde du på din födelsedag?
Inget speciellt.

Vad fick dig att må bra?
Minna, familjen, vänner, musik.

Vilken politisk debatt engagerade dig mest?
Ingen speciell.

En värdefull läxa du lärt dig i år?
Att sluta låtsas.

Citera en sångtext som summerar 2008:
"So what, I conned, I lied, I lied to me too." Dark Come Soon med Tegan and Sara.

Årets plagg:
Dark Come Soon tröjan.

Årets resa:
Trollhättan.

Årets upplevelse:
Konserterna.

Året spel:
World of Warcraft?

Årets fest:
Ingen aning.

Tre ord om 2008:
Ångest, styrka, kamp.

Årets bästa smeknamn:
Lil' Sara!

Årets konsert(er):
Tegan and Sara och Anna Ternheim.

Årets godaste pizza:
Cappriciosa.

Årets gladlåt:
Better Already med Northen State.

Årets sämsta inköp:
Jag köper inte dumma saker.

Årets dricka:
Kolsyrat vatten.

Årets sämsta ragg:
Jag raggar inte.

Årets fylla:
Ingen aning.

I conned, I lied.

Sista dagen jag snusar, hur ska detta gå? Detta året har jag faktiskt några nyårslöften. Som att sluta snusa, äta mer frukt och massa annat tjafs. Samt en hemlis, ha!

Jag vet inte riktigt hur 2009 blir men det är en stor chans att det blir bättre. 2008 behöver ingen vidare summering, det fanns få saker som var bra, mestadels var det bara skit. Jag är trött på år som jag mår skit. Behövs förändras och det jobbar jag på.

Det är jobbigt att ljuga och låtsas att man är någon annan, speciellt för sig själv.

Getting ready for another year like this.

Tyvärr fick man inte leka med Sofia och Vicky igår. Fast man kommer nog träffa Vicky någon annan gång då hon är i Sverige igen. Sofia ska jag på bio med inom närmsta framtid och det är alltid trevligt. Blir nog Australia, vi får se.

Nyårsafton imorgon och jag känner mig pepp samtidigt som man har lite halvt ångest. Tiden går så fort och än har jag inte kommit över min åldersnoja. Det finns mycket jag måste göra nästa år, måste verkligen ta tag i saker och ting som jag känner kommer få mig att må bättre.

Kommer nog bli en lugn nyårsafton, middag hemma hos mor med mormor. Kanske några groggar och sedan fyverkerier. Jag är grymt rädd för fyrverkerier, förstår inte meningen med några ljuspinnar. Det är fint, såklart. Dock inte lika fint när folk kastar dem på andra eller när de skjuter nära husen så det börjar brinna på balkonger.

Fick beslutet på bostadsbidragsansökningen. Det var positivt. Det gör både mig och Soc glad.

It takes a cup of coffee.

Idag har jag varit hos mormor och fikat. Som väntat fick jag ingen komplimang för min tatuering, det gör inget, hon är som hon är. Jag fick i alla fall goda bullar och kaffe så jag är nöjd.

Det blir att träffa Sofia och Vicky idag, det ska bli riktigt trevligt.

Jag vill bara klia mig nåt så otroligt mycket bakom örat, argh! Det är nog det jobbigaste med det hela.

Hemma och gaddad.

Hade en underbar jul och det var verkligen den bästa hittills. Kändes tråkigt att lämna alla däruppe, tiden gick för fort, verkligen. Minna har verkligen växt och det är så kul att se hur hon förstår vad man säger till henne. Längtar tills nästa gång jag besöker Trollhättan.

Jag gav mig själv en julklapp också! Äntligen har jag tatuerat min lilla drake, det tog mig bara några år. Jag är så grymt nöjd över hur den blev. Det känns lite mer personligt då jag designat den själv också.

Packångest.

Orkar inte packa, vill inte packa, kommer glömma så mycket. Usch usch. Borde verkligen ta mig i kragen och fixa det. Då har jag åtminstone gjort det. Snart, jag lovar.

Igår gjorde mamma och jag knäck hemma hos henne. Sedan kom Sofia på besök hos mig. Vi tittade på The Million Dollar Hotel och snackade massa skit. Trevligt. Känns skönt att vi börjat umgås igen. Kan vara mig själv med henne trots hur bra eller kasst man än mår.

Nä, nu ska jag packa. Kanske skriver ett inlägg under veckan, annars är jag tillbaka den 27:e.

"I'm the monster's mother."

Såg de två första Alien filmerna på TV3 igårkväll och när de båda var slut var jag fortfarande inte trött. Jag gick och hämtade min Alien Quadrilogy DVD-box och såg de två sista filmerna. Det var ett bra tag sedan jag såg dem sist, alltid lika bra varje gång. Jag har dock fortfarande inte gått och lagt mig, börjar dock känna av små tecken av trötthet, dock inte mycket.

Förhoppningsvis känner jag mig trött ikväll, jag ser fram emot sömn. Vill inte ha det så här längre men vad ska man göra? Kroppen måste anpassa sig till det nya som jag tar in varje dag först. Hoppas det inte blir värre när jag ska öka dosen på tisdag.

Procrastinate more!

Jag säger som Ellen. Även fast det kanske inte är så bra för mig ibland men det hjälper i alla fall i stunden. Det är inte lathet. Att skjuta upp saker. Jag får ju andra saker gjorda när jag väl skjuter upp, eller? Just nu har jag skjutit upp sjukt mycket i och med att jag sover så lite. Jag orkar liksom inte. Skrev i alla fall ett inlägg om det på iKultur, men jag sköt nästan upp det med.

Idag ska man ner till Mormor och byta julklappar och fika. Sedan ska jag väl försöka ta tag i att städa lite här hemma. Vill ju ha fint när jag kommer hem från Trollhättan nästa vecka och inte få ångest över att jag måste städa. Imorgon ska jag och mamma laga knäck och på söndag blir det att packa för hela slanten. Åker ju till Trollhättan på måndag och är borta i fem dagar.

Hoppas verkligen jag orkar gå till Maias TV-spelsfest imorgon. Jag är så sjukt trött och det påverkar min ork men jag vill verkligen kunna vara social med underbara människor och gamla nostalgi-konsoler.

I spend all night losing sleep.

Jag hoppas verkligen att min medicin och min kropp snart blir vänner. Det är outhärdligt att vara riktigt trött och tro att man ska kunna somna direkt då man lägger sig i sängen men finner sig vara vaken i flera timmar. När man sedan lyckas somna och sedan vaknar märker man att man sovit på tok för lite. Jättebra tänker man, då kanske jag kan somna snabbt inatt. Ack, så fel man har. Det blir samma visa och denna gången ligger man uppe LÄNGRE än förra natten. Riktigt irriterande.

Funderar på om man ska ta en matlagningskurs. Jag vet inte varför jag börjat fundera på det, jag skyller på att jag inte är i mitt normala tillstånd. Kommer nog glömma bort dessa tankar över julen och fortsätta brottas med det faktum att jag är rädd för att laga mat som jag inte klarar av att äta. Mikrovågsugnen är nog den bästa uppfinningen någonsin. Fast jag brukar säga det om mobilen, datorn, äppelskäraren och stereon också. Vem orkar bestämma sig?

Känner att mitt inlägg är smått meningslöst. Har en massa tankar i huvudet och det är väl sånt som händer när man pendlar mellan att känna sig groggy och ambitiös. På ett sätt är det rätt spännande, ett annat sätt riktigt irriterande för jag kan hålla på med en sak bara för att märka att jag är rastlös och börja med en annan sak. Sedan blir jag plötsligt trött och stannar upp och känner mig smått yr i några minuter. Rince and repeat. Måste älska biverkningar, lite spänning i vardagen, sådär.

Och jag är konstant törstig. Muntorrhet är inget kul.

Innocent rage.

Idag har jag skrivit om ilska. Kanske inte blev så bra som jag önskade men jag gav det ett tappert försök i alla fall och det är väl det som räknas? Jag tycker inte om att vara arg, bara ibland.

Jag längtar tills dagarna blir ljusare igen. Jag har fått nog med att inte kunna se någonting under mestadels av dygnet. Det blir jobbigt i längden när man inte har så många lampor hemma i ens lägenhet. Visserligen tycker jag om mörker, det är mysigt. Är lite kluven i frågan. Det kan väl bli varmt åtminstone? Då blir jag glad.

Har inte gjort mycket idag mer än att jag var en sväng på Medborgarkontoret. Mitt liv är verkligen innehållsrikt ibland.

I woke up shaking.

Då har man upplevt något som man aldrig trodde man skulle uppleva. Ett jordskalv, inte mindre än 4,7 på Ritcher's skalan. Otippat. Vaknade av att min säng skakade något enormt och jag trodde först att jag drömde. Jag förstod inte riktigt men sedan vaknade jag till och förstod vad som verkligen hände. Det var jävligt läskigt att uppleva det på 8:e våningen måste jag medge. Jag for upp ur sängen och loggade in på nätet för att kolla om det hade skrivits någonting men jag fann inget. Ringde mamma och fick det bekräftat, hon hade känt det också. Sedan började nyheterna strömma in. Det var verkligen inte en dröm. En jordbävning, i Skåne, jag upplevde det. Hela mitt liv har jag hört att det inte skulle vara möjligt. But nature works in mysterious ways..

Har inte kunnat somna om. Sovit mindre än två timmar. Kanske naturen försöker ge mig ett tecken? Fast det är det sista jag tänker på nu, egentligen. Jag var verkligen rädd och då får man så många tankar i huvudet. Jag kanske borde ringa den där personen någon gång, man vet aldrig när jorden går under..

Snoozzzzzzing.

Har stressat massor idag. Försov mig, typ. Eller jag snoozade för länge. Egentligen ville jag gå upp tidigt för att få alla saker gjorda så snabbt som möjligt. Men jag orkade inte gå upp ur sängen förrens klockan var runt halv tolv. Fick dock allt gjort vilket känns skönt nu. Ska belöna mig själv med pizza ikväll bara för det.

Satt och spelade A Vampire Story igår, rätt kul faktiskt men det får en att längta efter ett nytt Monkey Island spel.. Eller Broken Sword. Har blivit lite kräsen med point-and-click spel märker jag. Illa, Sara.

Om en vecka åker jag och mamma tuff tuff tåg till Trollhättan. Längtar så enormt mycket.

I want cozy.

Kom precis hem från mormor. Hjälpte henne att koppla in sin DVD-spelare. Jag väntar bara på dagen då hon ringer och behöver hjälp med att se film. Lite gulligt, sådär. Tur att hon bor på 2:a våningen i mitt hus, det är bara att ta hissen ner om hon behöver hjälp.

Ska pyssla lite med lägenheten ikväll hade jag tänkt, sätta upp ljus och sånt. Fast det känns lite trist när man har sitt soffbord hemma hos mamma. Det blir inte samma feeling som det skulle bli om jag hade det här. Nåväl, snart så. Längtar tills jag får nya gardiner och lampor vid mina fönster. Sedan är det bara en ny soffa som jag känner är vad som behövs. Resten tar jag senare.

Borde lära mig äta frukt. Kanske borde bli en av mina nyårslöften. Detta året har jag bestämt mig för att ha nyårslöften och kämpa för att verkligen hålla dem. Spännande.

Can I order you?

Varit hemma hos mamma och ätit god mat idag. Gjorde en liten beställning också eftersom hon ska till IKEA imorgon. Ska få lite doftljus att ha nu i mörka tider. Mysigt. Hoppas att man har någorlunda med pengar i januari för jag hade tänkt beställa lite saker från Canada då.

Orkar inte tänka så mycket just nu. Eller snarare förtränger jag saker och ting istället. Det känns lättare att göra så, i alla fall just nu. Vet att jag borde börja tänka snart igen och komma fram till en lösning eller två. Jag orkar inte nu bara. Försöker att inte tänka på min situation, min hälsa och dig.

Funderar på att se någon film ikväll, bara ta det lugnt och bara vara mig själv. Någon film som jag verkligen gillar.. Eller ska man vara helt crazy och ta en som man inte har sett förr? I-landsproblem.

Håller nog på att bli förkyld. Hellre nu än när man ska till Trollhättan.

Sjukskriven.

Var hos läkaren idag och jag tyckte verkligen inte om det. Mådde sämre än vad jag mådde när jag gick dit, mestadels för att jag känner mig så oerhört nonchalerad av just den läkaren. Han lyssnar inte. Nåväl, jag blev sjukskriven i ungefär fyra veckor medan jag tar medicin och sedan får "vi" (är det inte ändå jag?) se om jag mår bättre. Eh, okej... Jag bad om att få hjälp och jag får piller som jag tagit förr. Jag vill förbi Vårdcentralen-stadiet och få riktig hjälp. Någon som lyssnar, någon som inte bara ger en medicin och sedan tror att man ska må bättre efter fyra veckor. Medicinen TAR fyra veckor för att man ska börja känna av den. Suck.

Nog med det. Hade det trevligt med Sofia igår. Önskar att vi umgicks mer, det känns trist att det blivit så här. Vi var ju best pals, Timon & Pumba, ja det var vi mot världen. Fast det är det kanske fortfarande. Bara lite sådär, distanserat.

Nåväl, imorgon ska jag hämta ut min medicin och sedan slappa. Nu ska jag glo lite på Ellen Degeneres och hennes underbara stand-up och bara skratta om hur bisarra vi människor är.

Export.

Gick till Wonk igår och såg Cabaret Moulin. Försökte i alla fall, jag som är så kort kunde knappt se någonting. Fast sedan satte jag mig på barkanten och såg lite bättre, men inte helt. Det var en trevlig kväll i alla fall. Träffade en del gamla vänner och det är alltid nice. Lite smått pinsamt mot slutet men det får man leva med! Eller det hade rättare sagt med blyghet att göra. Fast det är alltid kul med nytt bekantskap.

Nä, nu ska jag fixa till mig så jag ser lite normal ut för snart bär det av till Sofia för chill å sånt.

Cry for happiness.

Har precis publicerat ett inlägg om att gråta i min blogg på ikultur.se. Kan läsas här. Det var lite jobbigt att skriva men på något sätt väldigt skönt ändå.

Fick ett samtal från Vårdcentralen och det visar sig att doktorn jag skulle besöka komiskt nog är sjuk idag. Fick en ny tid på fredag.

Imorgon ska jag träffa Sofia och catch up on old times. Ska bli väldans trevligt. Blir väl lite kaffe, eventuellt öl och en massa sjuk humor som bara vi kan förstå.

Nu ska jag lösa lite sudoku och lugna ner mig efter att ha fläkt ut mina känslor på internet.

Nixad.

Imorse blev jag väckt av telefonen. Det är alltid trevligt när telefonen ringer och det är någon man känner. Fast idag var det en tjej som ville sälja rakhyvlar till mig. Visserligen var det bra att hon ringde för att jag blev påmind om att Nixa min telefon. Vilket jag nu har gjort och det känns så skönt.

Hade en skum natt. Kunde inte somna. Låg och tänkte på massa saker och innan jag gick och la mig kände jag mig så oerhört ensam och liten. Ville bara rymma ifrån Malmö, det vill jag fortfarande. Jag kan inte det dock, inte just nu, tyvärr.

I spend all night losing sleep.

Idag försov jag mig för första gången på riktigt länge. Då menar jag att jag verkligen försov mig, att det inte fanns en chans i världen för att jag skulle hinna till AiC, för det hade redan slutat. Det blir nog så att jag snart inte kommer gå där längre överhuvudtaget.

Annars så.. Snackat med min socialsekreterare, gick bra. Vårdcentralen på onsdag, nervöst. Skrivit nytt inlägg på ikultur.se, kan läsas här.

Önskar att jag gick på ljusterapi, det hade varit skitbra nu i vintertider. Fast om några veckor får jag min terapi, jag åker till Trollhättan och firar jul. Minna får mig alltid att skratta och le, det är så spännande att se hur hon utvecklas.

My heart still beats for you.

Var och såg Anna Ternheim med Cicci igårkväll och det var så himla underbart. Det går inte direkt att beskriva men hon värmde. Läs mer om konserten här. Tack än en gång Cicci!

Sedan gick jag hem till Emma och där var det Singstar och Guitarr Hero som gällde, samt trevligt umgänge. Aldrig fel det!

En bra dag var det igår, helt enkelt. Dagen behövdes.

I choose to celebrate the first.

Hade svårt att somna inatt och sov ungefär 2-3 timmar. Jag trodde jag hade försovit mig i morse och fick skynda mig att äta frukost och fixa till mig någorlunda till mötet på Arbetsförmedlingen. Jag kom precis i tid, trodde jag. Det visade sig att jag hade fått för mig fel tid och att jag inte skulle vara där 8.30 utan 9.30. Jag var väldigt mycket i tid, så att säga. Den nya handläggaren var bra och trevlig. Jag berättade om min situation och hur jag känner mig i dagsläget. Det slutade med att hon tog beslut på att jag inte kan stå till arbetsmarknadens förfogande just nu. Det vill säga, jag får inte ta något jobb.

Vad nu då? Jo, jag har en läkartid på onsdag då jag ska berätta om min situation (igen) och eventuellt bli sjukskriven. Handläggaren på Arbetsförmedlingen ansåg att jag hellre skulle vara sjukskriven och börja må bättre psykiskt utan krav från henne. Jag har länge dragit mig för att gå till läkaren men jag börjar fatta galoppen när två handläggare från olika myndigheter uppmanar mig för att sjukskriva mig. Fine, I give up. Jag sväljer min stolthet och tar tag i det. Innerst inne vet jag att det är det bästa för mig just nu. Jag vill bara så jävla gärna klara mig själv, leva som så många andra gör. Jag tänker bara inte på hur mycket det kan skada mig. Det är så oerhört svårt att be om hjälp och våga visa hur man egentligen mår.

Jag mår bra, faktiskt. Det är inte så att jag vill gå och dö, för livet är faktiskt underbart de stunder då allt bara flyter på. Jag har dock jävligt mycket ångest och det är den jag vill bli av med. Känner att jag sakta men säkert glider in i livet och i umgängeskretsar lite här och var, det är bara något som inte stämmer. Måste sätta fingert på det.

Will I be enough?

Imorgon blir det tidigt möte på Arbetsförmedlingen. Allt känns väldigt drygt just nu när det gäller jobbsökande. Pratade med Linda idag och gnällde lite, det kändes skönt faktiskt.

Var hemma hos mor min och åt middag. Hjälpte henne lite med mobilen därefter och sedan gick jag hem igen. Inte gjort mycket mer än det.

Snart är det Anna Ternheim konsert, det ska bli så underbart.

Suck. Jag vet inte vad jag ska göra med X. Jag känner mig så feg. Ibland önskar jag att man kunde styra sig själv lite. Då hade jag stängt av allt som har med X att göra. Men det kan jag inte. Visserligen skadas jag inte av situationen riktigt, det är bara jobbigt att känna som jag gör och inte våga ta saken i egna händer. Jag känner mig inte bra nog och jag känner att om allt kommer ut så kommer jag ändå stå ensam kvar. So what's the point? Någon sa till mig en gång att man måste våga för att vinna. Men om man verkligen inte vågar? Vad gör man då?

Nytt inlägg om åldersnoja på ikultur.se, klicka här för att läsa.

Blogging is a serious, serious disease.

Kommer att blogga lite på www.ikultur.se i framtiden. Fortsätter här med såklart, med mitt "vanliga" liv och lämnar lite mer nischade och samhällskritiska saker på den andra sidan.

Har redan publicerat ett inlägg som handlar om World of Warcraft och könsfrågan. Läs gärna och tyck till om ni känner för det, här eller på den faktiska sidan.

Promise me you'll never go away.

Idag vaknade jag av att det åskade. Först blixtrade det till och sedan kom en hög jävla smäll som skrämde livet av mig, nästan. Sedan kunde jag inte somna om, vilket var helt okej för jag skulle ändå upp runt den tiden.

Åkte till AiC i regnet och när jag kom ut från den instängda lokalen märker jag att det snöar. Jag förstår verkligen inte varför det envisas att snöa i Malmö, det är inte så att det blir fint. För det lägger sig inte.

Hur som helst, fick ett samtal från Arbetsförmedlingen när jag stod och väntade på bussen hem, ska tydligen dit på fredag. Jobbgarantin för ungdomar ska jag tydligen börja på nästa måndag. Får se hur det blir. Dags att ringa vårdcentralen imorgon för att kolla upp vad som kan dokumenteras.

Jag känner mig på ett oerhört bra humör idag och det firar jag med kaffe. Jag tror min mage inte gillar kaffe så mycket längre. Känner mig lite elak. Eller inte.

Iluvitwhenya.

Skulle kunna skriva hur mycket som helst om vad som snurrar runt i mitt huvud just nu. Fast det är svårt att få ner allt i ord ibland. Jag vet inte om jag är besviken på mig själv över en viss sak eller om jag gjorde det rätta valet i just den stunden. Det kändes inte som att situationen var den bästa, fastän jag hade gjort mig redo för den. Jag gjorde nog rätt när jag tänkte efter. Försöker samla mod nu till något som jag trodde jag redan hade. It's all a process but in the end it will heal you more than you know..

Lyssnar på Northern State, det var ett tag sedan. Kände för att studsa runt och sjunga med till något glatt och kaxigt. Yeah, ibland behövs det.

Imorgon blir det att åka till AiC och känna sig klaustrofobisk. Kan knappt bärga mig.

World Aids Day.

Idag är det World Aids Day och jag känner mig kluven. Ska man fira framgången i HIV/AIDS forskningen för det västerländska samhället eller ska man sörja folk som inte har den möjligheten till att få vård vi redan har? Både och tror jag. Viktig dag.

Vinterkonferensen var underbar, mysig och lärorik. Härliga människor och roliga uppgifter. Vet inte riktigt vad jag ska skriva mer än att man saknar väldigt mycket nu.

Är så trött och vet inte riktigt var jag ska ta vägen.