Away, away.

Yes, då åker man snart och man känner sig rätt pepp. Tycker inte om att ta med sovsäck, liggunderlag och kudde bara. Störigt, tar så mycket plats och det är bökigt. Suck.

Men kul ska det banne mig bli!

Att pusta ut.

Fick mina pengar idag så nu är paniken över. Räkningar är betalda och en månadsbudget är gjord. Verkligen skönt att kunna resa bort i helgen utan att ha det i tankarna, nu kan jag verkligen koppla av. Jag antar att det var strul med banken.

Att förstå sig själv är en djävulsk energikrävande process men jag känner att det ljusnar mer och mer. Jag rannsakar mig själv varje dag, ifrågasätter mina val och mina tankar för att kunna må bättre. Känner smärtan av misstag jag har gjort i mitt liv men tackar för att jag fått erfarenhet och lärt mig av dem. Tänker på folk i min omgivning och folk som funnits i min omgivning. Saknar mycket och det känns tungt. Jag försöker att gå vidare men för att kunna göra det måste jag ta tag i ett par saker. Jag måste förlåta mig själv för de misstag jag har gjort och de människor jag eventuellt har sårat på grund av dem. Det är inte en slump att X dykt upp i mina tankar, det är snarare en konsekvens av allt rannsakande och ett stort jävla misstag jag gjorde som fortfarande gör så ont att känna. Jag trodde inte att det skulle påverka mig så mycket nu eftersom jag har försökt att förtränga det. Något jag borde tänkt på, allt kommer tillbaka i slutändan. Det hade kunnat vara något så underbart.

Ibland blir jag så förbannad på mig själv då jag blickar tillbaka och inser hur jävla svag jag verkligen varit. Jag blir så besviken på hur jag låtit mig lurats, bedragits och kastats omkring som en värdelös sten. Jag har fallit så hårt men jag kämpar ännu hårdare. Jag förstår att jag drog mig undan och gömde sanningen om vad som verkligen föregick. Jag borde ha nått ut till de som jag förstod skulle finnas vid min sida, istället försummade jag dem. Det är lätt att vara efterklok men i den situationen jag befann mig i visste jag inget bättre. Jag hoppas att folk kommer förstå någon gång. För jag vill förklara men folk måste vilja låta mig. Det fanns en orsak till varför jag försvann. Jag orkade inte låtsas mer. Nu behöver jag inte det längre.

Helgen kommer bidra till något fantastiskt. Jag känner det på mig. För jag kommer träffa folk som jag saknat. Det är guld värt.

X, någon dag kommer jag låta dig veta att jag aldrig glömt och aldrig förlåtit mig själv. Om du bara visste.

Panik.

Inte fått pengar än och dagarna börjar dra ihop sig tills man måste betala sina räkningar. Oh, well.. Får väl hoppas på att de kommer imorgon.

Köpt ny datorstol och ett nytt soffbord. Mys.

Snart åker jag till vinterkonferensen och det ska bli så skööööönt att slippa Malmö för en helg.

Annars så, öh, inte mycket mer att tillägga.

X marks the spot.

Pratat med Lisa idag. Det blir julfirande uppe i Trollhättan och det ska bli väldigt mys. Det vill säga om folk tar det lite lugnt och inte får panik bara för att vi för en gångs skull firar jul tillsammans. Denna julen är betydelsefull för mig, jag tror att det är nog jag som uppskattar den mest av alla. Det är första julen på flera år som jag får fira jul med båda mina systrar och det vore jävligt surt om det skulle förstöras enbart på grund av några skit-detaljer. Är det inte så att det är sällskapet som räknas? Tänkte väl det.

Det har snöat i Malmö, helt sjukt. Tycker om snö när jag är inomhus, det är fint när det lägger sig. När man är ute är det inte lika fint. Det är kallt, vått, blåsigt och smutsigt. Sedan blir det ännu mer smutsigt och det blir grått. Sedan blir det slask. Malmö kan verkligen inte få fina vintrar. Hoppas på bättre uppe i norr.

RFSL Ungdom och vinterkonferens snart. Härligt. Ska krama massa på folk som jag saknar.

X är i mina tankar och jag är nervös. Vet vad jag behöver göra men det är bara tiden och rädsla som stoppar mig. Vill, vill, vill. Så fin, så out of reach.

Pratade med min socialsekreterare igår. Hon är sjukt bra. Känns skönt att hon är ett stöd. Har ju hört rysar-historier från andra som inte alls varit nöjda.

Nu ska jag bli level 80.

Run, my baby, run.

Händer inte så mycket just nu, faktiskt. Går mest omkring och tar hand om mig själv så gott det går. Måste ringa vårdcentralen snart. Snacka om att dra sig. Varit på AiC idag, sökte ett jobb som sekreterare nånstans. Jag har äntligen förstått varför jag inte tycker om att sitta där och söka jobb. Det är så jädrans instängt. Inga fönster, små rum, rätt mycket människor. Jag blir smått klaustrofobisk och får bara känslan att alla stirrar på vad jag gör när jag sitter vid en av datorerna där. Inte för att de bryr sig eller stirrar, det är bara den hemska känslan av att känna sig instängd och övervakad. Hoppas på att komma ifrån där snart. Inte för att det är ett otrevligt ställe precis, där är alltid nybryggt kaffe (!) och kakor (!!) som jag aldrig smakat (!!!), trevlig personal och sådant. Men den lokalen ger mig ångest, hur mycket trevligheter det än finns där. Den är liksom bortsmusslad känns det som, där alla arbetslösa, förlåt, arbetssökande sitter och trycker. Som att man var en skam för samhället. Nä, jag borde sluta analysera allt.

Jag vill trycka en tröja. Jag orkar bara inte ta tag i det, haha.

Monday, Monday, Monday.

Varit på AiC, sökte efter något vettigt jobb. Fann inget. Snackade lite med min handläggare. Hon verkar riktigt bekymrad över min hälsa och det är väl trevligt att känna att någon verkligen ser efter ens behov. Hon ska tydligen snacka med min socialsekreterare också.. Happ. Ska ringa vårdcentralen imorgon och se om jag kan snacka med en läkare där och få någon viss rekommendation. Jag vill inte bli sjukskriven precis men något som kan få mig att dämpa min ångest lite hade inte varit helt fel.

Är på oerhört bra humör trots allt. Lyssnar på bra musik hela dagarna och sjunger med. Fixar lite i lägenheten då och då för att få det lite mysigare.

Snart är det vinterkonferens och jag borde verkligen se om jag har ett liggunderlag. Det verkar som att jag har ett hemma hos mamma, hoppas det. Då slipper man slösa pengar på något man bara använder högst en gång om året. Men jag har för mig att jag har ett sedan sist jag var på Hultsfred.. Hoppas det är i någorlunda bra skick bara. Längtar till att träffa vännerna på vinterkonferensen, ska bli så mys att komma iväg och få tänka på annat.

Nu ska jag dricka klart mitt kaffe och pyssla med annat.

Mys.

Ja, nu myser jag riktigt hemma. Tända ljus, te, filt och ljuvlig musik i öronen. Dessutom har min hjälte Cicci gett mig ett oerhört underbart förslag som förgyllde min dag riktigt. Ska se Anna Ternheim den sjätte december! Tack Cicci, det ska bli helt underbart!

I wanna get myself back.

Det är skönt att mitt internet funkar hemma igen. Verkligen riktigt skönt. Har väl haft en bra helg, var på Jägersro Centrum idag med mor min och köpte lite nödvändiga saker som är bra att ha. Har bestämt mig att inhandla ett par lampor på IKEA när jag väl drar mig dit någon dag. Hade varit nice att ha vid mina fönster.

Ska nog klippa mig nästa vecka, mest bara fixa till lite av det som börjat växa. Vet inte riktigt om jag ska ha det jättekort eller om jag ska låta det växa med lite trimning now and then.. Vi får se.

Annars så är allt bra, det är bara lite saker som tar upp mina tankar. Inget som är oroväckande dock, vilket är skönt. Lite saknad bara. Bra saknad. Tror jag? Känner värme av tankarna. Bra att ha nu när det börjar bli vinter.

Omsättning.

Jaha, då ska man få se hur Wrath of the Lich King är. Åkte och köpte det i morse. Träffade Sofia på busshållsplatsen och det var härligt att snacka med henne igen. Saknat den människan. Ska kanske träffa henne på Vinylbaren imorgon. Så ska man till Tomboy också, vilket jag helt hade glömt skulle vara imorgon. NAJS SURPRAJS!

Öhm.. Ja. Jag är smått hungrig, trött och oerhört förvirrad, det vill säga att allt är som det ska. Sofia trodde jag hade gått ner i vikt. Har ingen lust att se om det är så. Frågade om jag åt. Vilket jag gör, jag har bara en sådan jävla grymt bra ämnesomsättning.

Jägersro Centrum med mamma på Söndag. Eventuellt fest hos Maria på Lördag. Beror på hur jag känner mig.

Du, allt blir bra. Allt blir bra till slut.

"I shaved it.."

"The heart is a sleeping beauty and love the only kiss it can't resist. Even if its eyes lay open wide, there is a heart that sleeps inside. And it's to there you must be hastening. For all hearts dream, they dream only of awakening."

-- Tom Tom, The Million Dollar Hotel

En av världens bästa filmer.

I just called to, you know, say..

Okej, så jag ringde. Här samlar man mod och är som ett nervvrak bara för att komma fram till röstbrevlådan när man väl ringer. Snacka om ångest. Men huvudsaken var i alla fall att jag ringde.

De två sista nätterna har varit jobbiga. Ligger och tänker för mycket innan jag somnar. Det är lite synd.

Tror jag håller på att bli förkyld.

I just want to go some place.

Har funderat mycket nu och det känns som att jag vill åka någonstans. Visserligen ska jag till Vinterkonferensen om några veckor, det lär bli kul, men inte samma sak.

Innan jag somnade igår fann jag mig själv att ligga och tänka på en viss person. Saknar den väldigt mycket. De långa och crazy samtalen man hade. De bara försvann. Jag antar att det inte riktigt var meningen. Det hade varit skönt att kunna ta telefonen, ringa personen och snacka som vi gjorde förr. Det är något som hindrar mig, dock.

Imorgon blir det AiC... Usch, jag vet inte. Allt känns så motstridigt just nu när det gäller jobbsökandet. Behöver andas, behöver kraft. Det är ångestladdat och det kändes verkligen inte så här innan. Bara tanken på att gå dit får mig att vilja springa så långt bort som möjligt. Jag kanske borde springa till Stockholm. Undrar hur många dagar det kommer ta? Nä, jag sväljer min ångest och går dit istället. För jag vet att det kommer inte alltid kännas så här.

Om min telefon hade varit nära mig just nu så hade jag sneglat på den.

I can't say that I love you forever.

Mamma är och ser Michael Bolton just nu, hennes födelsedagspresent från hennes barn. Hon var så fin när hon gick och verkligen strålade av glädje. Det var skönt att se, hon förtjänar det verkligen.

Ibland förvånas jag över hur något som skulle kunna kännas så bra kan kännas så fel - och vice versa. Jag förbannar mig själv ibland, något som jag verkligen inte borde göra, för att jag inte är kapabel till att känna vad som jag tror hade varit underbart. Varför kan jag inte det? För att det är inte den jag är. Känslomässigt hade allt kunnat vara perfekt. Fysiskt hade det varit skrämmande, nästan outhärdligt.

Ibland är livet komplicerat. Det går vidare, jag kommer att finna harmoni och det jag verkligen söker. Det bara suger att vad som jag söker kan finnas inom räckhåll men denna gång är det jag som inte klarar av det. För jag kan verkligen inte. Att se något perfekt endast bli fiktivt, det är förvirrande.

Jag mår bra överlag, det är inte det. Det skulle mycket till att få mig att må bajs just nu.

Don't let go of my hand.

Inte gjort mycket idag. Jo, jag andas in ånga från färgen på mammas nymålade väggar. Vet inte om det är det eller musiken som gör att jag känner mig "hög".

Jag är så oerhört rastlös. Bestämde mig för att skippa Gyn idag och boka en ny tid senare. Borde inte gjort det, men kände mig inte så värst pepp på det idag (men vem fan känner sig pepp på att gå dit över huvud taget?).

Vill ha en bra helg, vet inte vad som ska hända men orkar inte bara sitta hemma och glo. Får tänka ut något. Blir väl till att hjälpa mamma få ordning på hennes hem. Vill dock inte hålla på med det hela helgen.

Lever just nu i ett virrvarv av känslor och ibland förstår jag inte mig själv. Det känns jobbigt men jag står just nu i en korsning och jag måste välja vilken väg att gå. Följa mitt hjärta eller min hjärna? Vara smart eller naiv? Det känns motstridigt att stå i korsningen själv, ingen som kan peka mig åt den rätta vägen. Så jag står kvar här en stund till. Avvaktar och ser.

Men helst hade jag velat att du kom hit, tog min hand och aldrig släppte den igen. Långsökt.

So, like, yeah.

Tycker det behövs en bättre uppdatering av vad som händer just nu, för er som är intresserade. So here it goes.

Förra veckan:
Jag fick upp ögonen för vad som jag länge förnekat och tog tag i det. Städade min lägenhet för att få bort allt det dåliga, allt för att fortsätta må bättre. I över ett och ett halvt år har jag mått psykiskt dåligt, jag borde ha sjukskrivit mig. Fast jag förnekade det och fick en chock hur kasst jag egentligen mått när jag väl tänkte efter. Berättade allt för mamma, hon stöttade mig. Sa att hon var stolt. Jag fortsatte kämpa, det gör jag fortfarande. Nu mår jag så grymt bra.

Jag har bott hos mamma en bra tid nu, vilket inte många vet. Nu är jag redo att flytta tillbaka till min lägenhet, börja om på nytt. För nu ska den bli mer mig, mitt liv är mer mig än någon annan. Det är ju så det ska vara. Det är mitt liv och jag lever bara en gång. Livet är för kort för att må piss och förneka det. Kom fram till att jag ska gå till läkaren, få ett intyg på att jag kan bli deprimerad, stressad och okoncentrerad.

Måndags:
Gick till AiC, sökte jobb. Fanns inga som jag kunde söka med mina "speciella behov". Längtar tills de tar in mig på det andra programmet där jag verkligen kan få hjälp i den takten som känns bra för mig.

Igår:
Slöade. Efter så många dagar av konstant vara i farten behövde jag verkligen ta en paus. Vara mig själv. Lyssnade på musik och la pussel i datorn hela dagen. Spenderade kvällen att prata med en underbar vän som tyvärr bor i Finland. Mådde bra.

Idag:
Gick på informationsmöte om Jobbgarantin för ungdomar. Varit arbetssökande i snart tre månader (enligt Arbetsförmedlingen) och nu är det dags att få en spark framåt, enligt Arbetsförmedlingen. Efter den 21:e november blir jag inskriven och kan få ersättning för detta, vilket är skitbra. Hörde mig från och kan göra detta parallellt med det andra programmet vilket känns skönt, det vill säga ingen stress och ingen press. Min takt, mitt liv.

Gick och förbeställde Wrath of the Lich King och sedan besökte mammas jobb. Blev bjuden på lunch där. Så jävla god mat.

Mammas lägenhet är snart färdigrenoverad och det blir verkligen grymt fint. Hon kommer trivas så oerhört bra och det är så skönt att hon äntligen får en förändring.

Imorgon blir det ett besök på härliga Gyn för att ta cellprov. Känns läskigt men det är bäst att vara på den säkra sidan då folk i släkten haft cellförändringar.

Det var väl allt? Jo, jag tror det.

Mmm... Tegan.

Bara för att hon är så grymt söt i videon.

Against Me! feat. Tegan Quin - Bourne On The FM Waves Of The Heart

More for me.

Ja... Nu har jag en fin dator och en nystädad lägenhet. Imorgon ska jag fixa med mina saker i mammas och min gamla dator. Föra över filer till min nya externa hårddisk. Yeah, det känns skönt att ha något att göra nu när man varit igång och gjort massa andra saker under veckan. Jag blir så oerhört rastlös annars, vilket verkligen inte är bra för mig. För då bara slöar jag framför datorn.

I take a little more for me.

Det känns konstigt att vakna klockan åtta och inte kunna somna om, för att man fått nog med sömn. Konstigt, men bra. Känns som att jag har fått någorlunda pli på min dygnsrytm och det är verkligen sant, man mår bättre.

Det känns skönt att vakna och tro att det är söndag och sedan komma på att det bara är lördag. Härligt med sådana överraskningar.

Ska snart hem till mig och fixa det sista i min lägenhet.

Ny månad. Inte långt kvar tills 2009 nu. Det ska bli ett bra år. Det har jag bestämt.